Lustige Bilder über die Steuererklärung | Witze & Memes - Seite (3)

Das Badezimmer ist ja blitzsauber. Bedeutet das also... die Steuererklärung mach ich morgen!

Steuererklärung anfangen - Login funktioniert nicht. ELSTER-Login zurücksetzen - "Die neuen Login-Daten werden Ihnen im Laufe der nächsten zwei Wochen postalisch zugestellt."

"Das Verstehen von Steuererklärungen ist wie versuchen, eine Anleitung zum Möbelbau auf Chinesisch zu lesen, ohne Chinesisch zu können."

Endlich Sommer - Frist für die Steuererklärung- Regen - Corona

Nein zu Ihrem Steuererklärung-Eis. Nur weil Sie -Eis an etwas dranhängen, ist es noch keine Erfindung. Bei Spaghetti-Eis ging das aber!

Worüber ich in der Schule nichts gelernt habe: Kredite, Bausparen, Rente, meine Steuererklärung

Müssen Schizophrene mehrere Steuererklärungen abgeben?

Wollen wir ein paar Blümchen bestäuben? - Och nö! Bin zu unmotiviert. - Wollen wir unser Hummel-Nest putzen? - Dafür fehlt mir auch die Motivation... - Wollen wir unsere Steuererklärung machen? - NOOIIN!!! Hat man dir ins Hirn gehummelt? - Fühlst du dich zu irgendwas motiviert? - Eis essen, knuddeln, pennen & rumhummeln! So wie immer.

Ich bin gerade in meinem wohlverdienten Urlaub in der Toskana, öffne mein Fenster, blicke über einen grasbewachsenen Hügel, in der Ferne steht eine Zypressen-Allee und Vögel zwitschern. Eine Elster hüpft lustig über die Wiese vor meinem Haus und in dem Moment fällt mir ein: "Ohje, die Steuererklärung muss ich ja auch noch machen."

Ich - Finanzamt - Meine - Steuererklärung

wer in der deutsche finanzverwaltung ist eigentlich auf die idee gekommen die software für elektronische steuererklärung nach einem vogel zu benennen dem man nachsagt dass er klaut

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Manchmal ist es besser, wenn man Steuererklärungen vor der Abgabefrist!

Das letzte, was du gegessen hast, ist, wie du ihn nennen musst. - Ich: Steuererklärung

Wenn Leute sich aufregen, weil man in der Schule nicht lernt welche Versicherungen man braucht, wie man eine Steuererklärung schreibt oder was man bei einem Mietvertrag beachten muss.

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl 1,4 Millionen Euro zurück.

Ich glaub, ich mach einen OnlyFans-Account auf. Aber statt Nacktbilder gibt es Rezepte, Haushaltstipps, Anleitungen zum Malen und Häkeln, ich gebe Erziehungs- ratschläge und zeige euch, wie eine Steuererklärung funktioniert. Deal?

Ich, der seine Steuererklärung einreicht - Trichter, ein Meter Schlauch, Feuerwehrventil, Teleskopstange - Mein Finanzbeamter

Was passiert eigentlich, wenn ein Normalbürger irgendwelche wichtigen Dokumente, sagen wir mal für die Steuererklärung oder irgendein Gerichtsverfahren, einfach so verschwinden lässt? Reagiert der Staat dann auch so lieb wie bei Olaf Scholz?

Erwachsensein ist anstrengend. Arbeite dies, organisiere das, geh einkaufen, finde einen Partner, mach deine Steuererklärung, bezahl deine Rechnungen, reiß dich zusammen, du darfst niemanden hauen... Ich will wieder Ferien haben und im Schlafanzug vor Omas Fernseher verwahrlosen!

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