Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Habe gestern gelesen, dass das Gehirn eines T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt muss ich die ganze Zeit daran denken, wie er mit seinen ganz toller Ideen im Kopf dasteht, aber die Arme sind zu kurz.

Für mich warst du schon immer ein besonderer Mensch. Und ich weiß es unglaublich zu schätzen, an deiner Seite zu sein und mit dir gemeinsam das Leben zu meistern.

Manchmal schaut mir meine Mutter beim Tindern zu und gibt mir "Tipps". Mein Favorit von gestern: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die liebt, dann bestimmt auch dich."

Mein Nachbar hat gestern im Garten seine Frau als Vogelscheuche aufgestellt. Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurück gebracht!

Warum bist du gestern, nicht zur Schule gekommen? - Mein Vater ist im Krankenhaus - Nach einer Woche - Ist dein Vater noch im Krankenhaus? - Ja, er ist ein Arzt

Tochter und ich waren gestern in der Gruppe die einzigen Nicht- raucher. Jeder einzelne Raucher hat sich von sich aus verdrückt und weiten Abstand genommen, wenn er rauchen wollte. Fand ich MEGA.

Mein 8 Jähriger Bruder hat gestern Cars geguckt und mich danach gefragt, ob Lightning McQueen eine Autoversicherung oder eine Lebensversicherung benötigt. - Ich, 23, komplett überfordert.

Ich mit meinen Geschwistern - Als Mama uns sagte, wir sollten Kartoffeln aus dem Keller holen

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: - "Mein Mann ist zu 40% impotent!" - Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% impotent!" - Sagt die Dritte: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent?" - Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" - "Doch!"- sagt die Dritte. - "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Gestern beim Einkaufen fragt mich ein Kind, warum ich denn so fertig aussehe und stinke. - Ich so... weil ich von morgens bis abends Drogen nehme und deine Mutter knalle.

Die Tatsache, dass in Flugzeugfenstern ein kleines Loch ist, scheint auf den ersten Blick eher beunruhigend zu sein. Dabei erfüllt es einen wichtigen Zweck: Das Loch reguliert nämlich den Druck auf die drei Scheiben, aus denen die Flugzeugfenster bestehen.

Deutsche Rapper nur hochgepusht! - "Ich finde es voll daneben, wie diese ganzen Pseudo- und Möchtegern-Rapper/Hip Hopper wie 5 Sterne Deluxe, Absolute Beginners, Main Con- cept und Fishmob so hochge- pusht werden, obwohl sie ab- solut nix können. Bei ihren Texten steckt doch nichts da- hinter. Die dissen nur und be- schönigen ihren Drogenkon- sum. Sollen das gute Vorbil- der für die Jugend sein? Ich finde, die einzige Band, die den deutschen Hip Hop wür- dig vertritt, ist nach wie vor Fettes Brot. Aber am besten ist der US-Hip Hop, da haben die Texte wenigstens etwas mit der Realität zu tun!"

Ich hab gestern eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. Die bekam erstmal was zu hören! Sie war gar nicht schwanger. Da bekam ich erstmal was zu hören.

Gestern war es echt unglaublich heiß. Ich habe sogar einen Vogel gesehen, der auf einen Wurm gepustet hat, bevor er ihn gefressen hat.

Gestern Abend haben wir einen ganzen Kasten Alkoholfrei weggesoffen. Ich bin noch total nüchtern.

Achtung! Heute Nacht misst ein Satellit von 21:00 bis 08:00 Uhr die Körpertemperatur der Bevölkerung mittels eines Lasers. stellen Sie sich bitte nackt mit der Stirn in Richtung der Sterne an das offene Fenster - Balkon - Terrasse - Garten. Und halten Sie ihren Personalausweis in Ihrer rechten Hand hoch. Vielen Dank.

Ich bin in meiner "lass sie einfach" - Ära. Lass sie über dich urteilen. Lass sie dich missverstehen. Lass sie "besseres" finden. Lass sie über dich lästern. Lass sie dich verlieren. Lass sie.

Es gibt Freundinnen, die sich für Tage, Wochen, Monate und sogar Jahre nicht sehen und trotzdem noch dieselbe Beziehung zueinander haben, als hätten sie sich erst gestern gesehen. Und das ist etwas ganz Besonderes.

Der Chef meiner Mutter hat ihr gestern nach 19 Jahren Tätigkeit (einzige Bürokraft) während einer Diskussion gesagt: "Jeder ist ersetzbar." - So ersetzbar, dass sie jedes mal im Urlaub angerufen wurde, weil er irgendwas nicht geregelt bekam. - Sie hat dann jetzt gekündigt.

Was ist mit meiner Gummipuppe? Sie hat seit gestern weiße Augen! - Sie ist voll!

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