Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Wir haben online ein Zimmer gebucht. Ist das hier richtig? - Ähm ... das ist ein 5-Sterne-Hotel, für Pärchen. - Ach so ... dann ist das wohl ein Irrtum. - Wir haben uns trotzdem ein Zimmer genommen. Schlleßlich wollten wir doch mal wie Könige schlafen!

Ein 78-jähriger Mann heiratet eine 25-Jährige. Nach der Hochzeitsnacht kommt die junge Braut am nächsten Morgen völlig erschöpft zum Frühstück. Die Kellnerin fragt besorgt: „Alles in Ordnung?“ Die Braut seufzt: „Er hat gestern gesagt, er hätte noch unglaublich viel Energie.“ Die Kellnerin: „Und?“ Die Braut: „Ich dachte, er meinte Geld auf dem Konto.“

Mit dem 50kg Hund wegen kleinerer Altersproblemchen bei einer neuen Tierärztin, und die stellt fest: die Ursache ist psychisch-emotional bedingt, ein nicht verarbeitetes Kindheitstrauma hervorgerufen durch die Trennung von Mutter und Geschwistern. Ja, so hab ich auch geguckt.

In 100 Tagen ist Weihnachten, dann können wir uns wieder auf Ostern freuen.

Christian Bale hat ein Dorf für Pflegekinder in Palmdale im US-Bundesstaat Kalifornien eröffnet. Ziel des Projekts ist es, Geschwistern zu ermöglichen, gemeinsam aufzuwachsen und nicht voneinander getrennt zu werden.

Wir wurden gerne mit ihnen über Gott lästern.

Habe die Krähen seit gestern Morgen nicht gefüttert, weil mir die Kekse ausgehen. Heute Morgen haben sie dann Brot auf dem Balkon dagelassen, weil sie dachten, ich hätte nichts mehr zu essen.

"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen." "Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?" "Das dachte Frau Lehmann auch. . ."

Das Gestern ist Geschichte, das Morgen ist ein Rätsel, das Heute ist ein Geschenk.

4 Geräusche mit dem besten Vibe: 1. Schritte im frischen Schnee 2. Knisterndes Lagerfeuer 3. Das Knacken des Genicks von Leuten, die mies nerven 4. Katzenschnurren

Gestern bei der Bank: - Ich: "Kann ich 500 Euro abheben?" - Bankberater: "Haben Sie einen Termin?" - Ich: "Nein, ich habe Bargeld." - Bankberater: "Ah, dann zum Schalter 3. Das ist die Geld-Bank."

Eines Tages schaut ein Mann auf seinen Kontoauszug: — Schatz, warum hast du gestern 2.000 € im Schönheitssalon ausgegeben?! — Weil ich total gestresst war! — Und heute, warum hast du noch 1.000 € ausgegeben? — Weil ich die Rechnung von gestern gesehen habe und wieder gestresst war! Stress kann teuer werden!

Ein Sternschnuppe... mach dir einen Wunsch. - Ich möchte heiraten. - Verdammt... es war nur ein Flugzeug.

Ich hab gestern bei der DB wegen Verspätung eine Entschädigung beantragt und heute ist der Betrag auf meinem Konto. Ja, so hab ich grad auch geguckt.

Schatz, was würdest du machen, wenn ich plötzlich im Lotto gewinne? Ich würde mir die Hälfte nehmen und dich sofort verlassen! Super, ich habe gestern 12 € gewonnen. Hier sind 6 €, pack deine Sachen!

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt: Gestern war ein Haar in einem der Brötchen ! Sagt der Bäcker: Das war bestimmt vom Sack ! Sagt die Frau: Igitt, jetzt sagen sie bloß nicht, dass sie nackt backen !

Hab gestern Abend die Fernbedienung gesucht. Sagen wir so. Hab sie gefunden. Es war nicht die Couchritze.

Gestern Krimis bestellt. Heute Angebote für Seile und Handschellen bekommen. Ich wollte eigentlich nur lesen!

Hallo Dad. - Hallo Carl. - Carl, ich war gestern beim Zahnarzt. - Wirklich, Dad?! - Ja, aber leider ist er während der Behandlung verstorben. - Bitte nicht, Dad...! - Carl, er hinterlässt eine schmerzliche Lücke. Eine schmerzliche Lücke, Carl!

Ich dachte, ein Saugwischroboter nimmt mir Arbeit ab. Seit gestern räume ich Möbel für ihn, rette Kabel aus seinem Weg, kontrolliere, ob er zurechtkommt, und höre ihm beim Arbeiten zu. Nach 24 Stunden ist das Missverständnis geklärt: Er putzt. Ich assistiere.

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