Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Kaum Titten war gestern. Das heißt jetzt, du hast einen niedrigen BH-Wert!

Ostern in den USA.

Ostern: Der einzige Tag, an dem ich weiss, wie der Hase läuft.

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken - 25 Euro. Kinoticket - 11 Euro. Parken - 10 Euro. Benzin - 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses "Ausgehen" so komplett kaputtgegangen?!

Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.

Neben mir im Zug sitzt ein Geschäftsmann. Schicker Anzug, teure Schuhe, gepflegte Auftreten. Er ruft seinen Kollegen an und beginnt das Gespräch mit: „Ey alter Bro, weißt du, was gestern passiert ist?”

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

"Ich geh mit Dir bis ans Ende der Welt, bis ans Ende der Zeit. Bis es Sternschnuppen schneit."

Der 8-jährige diskutierte mit seiner Freundin über Sternzeichen. - Er so: "Ich bin Löwe, mein Papa ist Waage und meine Mama ist diese wütende Ziege." - Widder. - Mein Sternzeichen ist Widder.

Sei begeistert und du wirst begeistern!

Ich hab gestern eine Wohnungszusage für meine absolute Traumwohnung bekommen und mich grade nochmal überwunden zu sagen, dass ein Hund mit einziehen wird, mit der Angst wieder ne Absage zu bekommen.

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

"Kann man essen" ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?

Zu Ostern wünsche ich mir nur, dass einige ihre Eier wiederfinden.

Ich hatte Jahre lang eine blaue Küchenwaage. Bis gestern, als ich feststellte, dass es eine Schutzfolie war. Jetzt habe ich eine silberne Küchenwaage.

Morgen kannst du gestern nicht nachholen, und später kommt früher, als du denkst. Das Leben ist zu kurz für irgendwann!

Bürofreundschaften entstehen durch gemeinsames Leiden, gemeinsame Kaffeepausen und gemeinsames Lästern - in genau dieser Reihenfolge.

Wir sind nicht hier, um uns gegenseitig zu überstrahlen - sondern um uns gegenseitig aufzufangen, zu unterstützen und zu wachsen. Denn der Himmel wäre ziemlich dunkel mit nur einem einzigen Stern.

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