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Beziehungsstatus. Von allen guten Geistern verlassen.

Ich habe gestern einen Typen gesehen, der in einen Kit Kat-Riegel gebissen hat, ohne ihn zuvor in zwei Teile zu brechen. Leute, wir leben noch immer in einer Gesellschaft mit Regeln... also bitte!

Vor der CGI-Ära wurden die Szenen aus "Krieg der Sterne" von Hand gemalt.

Das ist diese berühmte Mondfinsternis.

Warum ist Mike heute nicht da? - Er liegt im Krankenhaus! - Aber ich habe ihn doch gestern mit einem Mädchen tanzen gesehen! - Ja, seine Frau auch!

Irgendwie hatte sie sich dieses "Westernland" anders vorgestellt. - Also nächstes Jahr wieder Bad Segeberg!

Kita ist so geil, du gibst die kleinen Braten da ab und nach zwei, drei Jahren hast du ein gut erzogenes, entzückendes kleines Mädchen mit Tischmanieren und Toleranz. 5/5 Sternen.

Der 6-Jährige ist gestern im Kita- Sandkasten auf Holz gestoßen, vermutet eine Schatzkiste und gräbt heute weiter. Ich kündige schon mal.

Eine Weile in Stille zu leben, verändert alles. Es ist wie ein Flüstern der Seele, das man endlich hört. Sobald man erkennt, wie befreiend es ist, ohne Lärm und Hektik zu sein, sehnt man sich nach nichts anderem mehr.

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: Gestern hat meine Frau mit mir nicht gesprochen. Der andere: Und? War das schlimm? Der erste: Nein, das war der schönste Abend seit Jahren! Beide lachen und bestellen noch ein Bier.

Hatte gestern meinen letzten Tag im Büro (Werkstudent) und hab der Sekretärin, die mir immer geholfen hat, einen Blumenstrauß gebracht. Sie hat angefangen zu weinen und gemeint, sie hätte noch nie von einem Mann Blumen geschenkt bekommen.

Ich bitte die Person, die gestern ihr iPhone 15 in Linie 3 verloren hat, mich nicht mehr auf meinem neuen Handy anzurufen

Mein Freund hat gestern ernsthaft mein Auto von unserem gemeinsamen Parkplatz abschleppen lassen, weil er vergessen hatte, dass ich ein neues habe, und dachte, es wäre jemand anderes.

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Fresse zu im Kino! Könnt ihr bitte im Kino euer scheiß Maul halten sobald der Film losgeht????!!!! Und damit spreche ich nicht die Leute an, die mal kurz flüstern oder laut lachen. Ich meine die Gruppe Mitte 40 Jähriger Tupper-Sybillen die bei Filmbeginn bereits ihren dritten Fruchtsecco intus haben und meinen, jede erdenkliche Szene zu kommentieren. Oh, das Handy hat Silke auch vergessen, auf stumm zu schalten. „Warum fährt der mit dem Auto durch den Wald?", keine Ahnung Dörte, wir alle haben genau so viel Info zum Film, wie du! Ihr versaut mir das letzte Bisschen Spaß am Kinobesuch, vielen Dank. Ich spreche hier auch nicht explizit einen Einzelfall an. Bitte sagt mir, dass ich nicht alleine bin.

Du siehst heute aber blass aus! Ja, ich war gestern wieder voll!

Ich liebe meinen Freund so sehr! Ich kränkle, und er hat mir gestern ein Erkältungsbad eingelassen. Als ich aus der Wanne stieg, war meine Kuschelhose hergerichtet, eine Wärmflasche im Bett und dazu ein Tee am Nachttisch. Die Kleinigkeiten sind es, die zählen

Lebe heute so, dass du dich morgen an ein wundervolles Gestern erinnern kannst. Marion Schmickler-Weber

Kleine Übung für die Mondfinsternis morgen

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