Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen... Den Hausmeister anrufen und fragen, ob er eine Latte hat, war keine gute Idee...

Wenn man nicht schlafen kann und ganz leise ist, kann man den Kühlschrank "Na komm, iss noch was." Flüstern hören.

7 Uhr Deutschland, Smalltalk mit der Frau! - "Was machst du heute?" - "Angst und schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern." - "Ich meine abends."

Meine Mutter sagt, ich soll bei Gehaltsverhandlungen „realistisch“ bleiben. Gestern hat meine Kollegin, 26, einfach 500 Euro mehr gefragt. Und bekommen. Das Problem ist also nicht, dass Frauen nicht verhandeln können. Das Problem ist, dass wir 30 Jahre lernen, lieber dankbar zu sein als fordernd.

Wir waren gestern romantisch essen. Ich hab‘ dort fast jeden gekannt. War wohl ein Kenn-de-Leit-Dinner.

"Schatz du hast gestern im Schlaf geredet." "Was habe ich gesagt?" "Das du von mir die Schnauze voll hast!" "Nee, da war ich noch wach."

Na, knallt die Bohnensuppe von gestern Abend? - Hallo Camping, tschüss Privatsphäre

Meine Freundin: "Ich habe dir das doch gestern erzählt, kannst du dich nicht erinnern?" Ich:

Der Oktober zusammengefasst: Morgens: Herbst Nachmittags: Frühling Bei Rewe: Weihnachten Bei Action: Halloween Bei Netto: Ostern

Bin gestern acht Stunden Zug gefahren und weiß jetzt: - Dass der Vorstand eines bekannten Mittelständlers bald das Unternehmen verlässt und dass das „Top Secret“ ist - Dass die „individuell auf den Kunden zugeschnittene Lösung“ intern unter „Nimm die Präsentation vom letzten Mal und tausch das Logo aus“ läuft - Dass Sabine für Weihnachten bei den Schwiegereltern schon ihren Rückzug plant. Offiziell heißt der „mit dem Hund rausgehen“.

Mein Schatz sagt oft „du Hengst“ zu mir. Gestern zum Beispiel: „Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“

Sie: "Schatz, was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist?" - Er: "Mir ist die Jacke runtergefallen." - Sie: "Die hat aber ganz schön laut gekracht." - Er: "Ja, ich war auch noch drin."

Sie: Schatz, du könntest ruhig mal romantischer sein. Er: Ich hab dir doch gestern geschrieben. Sie: ‚Bring Brot mit‘ ist nicht romantisch. Er: Ich hab ein Herz dahinter gemacht.

Der Lehrer meint, mein Sohn sei „unkonzentriert“. Mag sein. Im Klassenzimmer jedenfalls. Gestern hat er mir in der Werkstatt zwei Stunden lang die Werkzeuge sortiert. Ohne einen Mucks. Mit 13. Vielleicht ist der Junge nicht unkonzentriert. Vielleicht sitzt er nur am falschen Ort.

Arzt: Wie oft haben Sie Sex? - Patient: Ungefähr zweimal pro Woche. - Arzt: Das ist doch völlig normal. - Patient: Für Sie vielleicht. Ich bin erst seit gestern verheiratet!

Ich habe letzte Nacht geschlafen wie ein Motorrad! Seitlich auf dem Ständer ... Und vorgestern wie ein Apfel : Mit dem Stiel nach oben! ;)

Erzähl jedem, der sich zu sehr für dein Leben interessiert, eine andere Geschichte. Dann streiten sie sich wenigstens beim Lästern.

Zur Sicherheit müssen wir natürlich die Spitzen von der Sternfrucht abschneiden!

Neben dieser Drohne wurde gestern am Münchener Flughafen eine Tüte Russisch Brot gefunden. Das Aussenministerium Deutschlands ist bereits informiert

Die kleine Luise lässt in der Küche einen Teller fallen. Sagt ihre Mama: „So jetzt hast du ihn kaputt gemacht!“ Sagt die kleine: „Na und, du hast ja auch gestern Abend den Wecker Kaputt gemacht!“ Die Mutter: „Wie kommst du denn auf diesen Blödsinn?“ Luise: „Ich hab gehört, wie Papa zu dir gesagt hat: Jetzt spielst du wieder so lang dran rum bis er steht, und morgen früh verschlafen wir wieder!“

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