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Meine Tochter meinte gestern Abend, ihr Bett sei eiskalt und ob ich bitte die Heizung anmachen kann. Ich hab gesagt: "Auf keinen Fall! Zieh den Hoodie an, den du letzten Sommer bei 35 Grad getragen hast!"

Die Jugend ist für nichts mehr zu begeistern. An der Ecke ist ein schwerer Verkehrsunfall!

Chef: Warum ist Mike heute nicht zur Arbeit gekommen? Kollege: Er ist im Krankenhaus. Chef: Aber ich habe ihn gestern Abend mit einem Mädchen tanzen sehen. Kollege: Ja, seine Frau hat ihn auch gesehen.

Warum gibt es an Toastern die Stufe 5? Stehen da morgens Leute und sagen sich: „Och, heute habe ich Lust auf Asche mit Butter.“?

Gestern war ich spazieren, als mich eine leicht bekleidete Frau ansprach. - Sie meinte, für 200 Euro würde sie alles machen. - Ratet mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt!

ich hab dich gestern nacht mehrmals angerufen aber du bist nicht rangegangen oder hast zurückgerufen?? - ich hab geschlafen war so fertig guten morgen wie gehts - 14 stunden lang??? - lass einf kontakt abbrechen ist zu früh für diese scheiße

Gestern bin ich mit dem Fahrrad los, um eine Flasche Whisky zu kaufen. Ich dachte mir: „Wenn ich mit der Flasche auf dem Fahrrad stürze, geht sie kaputt." Also hab ich die ganze Flasche noch vor der Heimfahrt ausgetrunken. Und siehe da... Ich hatte recht. Ich bin auf dem Heimweg siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Gestern rief mich die ING-Bank an, um mich zu warnen, dass eine Zahlung von 3900 € an Amazon bereitstand. Ich konnte 1 drücken, um die Zahlung zu stoppen, oder 2, wenn ich damit einverstanden war. Trotzdem ganz nett, dieser Service von der ING. Vielleicht sollte ich dort doch mal ein Konto eröffnen.

Gestern Abend kam dein Mann betrunken nach Hause. Er hielt mich für dich und hat mit mir geschlafen! - Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? - Du weißt doch, dass ich mit diesem Idioten nicht rede!

Schatz, wer ist diese Blondine auf auf dem Foto?! - ist Ganz ruhig! Das Foto uralt, noch von vor unserer Hochzeit! - Und warum trägst du darauf das Hemd, das ich dir gestern gekauft habe?!

Kann man sich bei Ihnen auf Diskretion verlassen? - Selbstverständlich! - Auch wenn ich mit einer verheirateten Frau einchecke? - Natürlich! Ihre Frau war gestern auch mit einem anderen Mann hier -und wir haben Ihnen kein Wort davon erzählt!

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Jemand schrieb mit Kreide auf den Asphalt unter den Fenstern eines Hochhauses: "Ruf mich an, wenn deiner weg ist!" - Viele Männer blieben an diesem Tag zu Hause. Regale wurden angebracht, Bügeleisen repariert und mit den Kindern die Hausaufgaben gemacht.

Ich wäre dein Gestern, dein Heute und dein Morgen... - Was für eine beschissene Woche!

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist!"

„Meine Frau meinte gestern: ,Schatz, heute darfst du dir was mit Blasen wünschen.' Ich hab mich riesig gefreut - jetzt sitzen wir beide in der Badewanne mit Schaumbad."

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist !!"

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Ich war gestern auf einer Ü 100 Party. - Wow, gibt's den viele Leute, die über 100 Jahre sind? - Keine Ahnung, es ging ums Gewicht.

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