Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (272)

Haben gestern Abend im Garten gefeiert und es wurde etwas lauter. Mein türkischer Nachbar hat mir heute Morgen für die tolle Stimmung auf der Party gratuliert. Mein deutscher Nachbar hat mich nicht gegrüßt und ist mit einem bösen Blick an mir vorbeigelaufen.

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen. "Wie weit ist es nach Oldenburg?" "10 Minuten" Nach 10 Minuten fragt er: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" "20 Min." "Aber vorhin waren's doch nur 10?" "Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen"

Heute werden Flüchtlinge nicht mehr gerettet Morgen werden Alte nicht mehr operiert Übermorgen Behinderte nicht mehr versorgt Danach werden Menschengruppen gezählt für eine Deportation Oh. Falsch. Das war ja schon gestern.

Ich gehöre zu der Sorte von Mensch, die einen Sternenhimmel interessanter findet als eine Partynacht im Club.

Mein Opa fragt mich gestern, ob er sich ein neues Handy kaufen soll ich. Ich frag ihn: "Was ist denn mit dem alten?" Er: "Der Akku ist kaputt. Ich muss es jetzt fast jede Woche laden."

Eine Frau fragt den Tierarzt was sie gegen das Schnarchen ihres Hundes machen kann. Der Arzt rät ein paar Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden. Tatsächlich schläft der Hund ganz ruhig. Sie versucht das auch bei ihrem Mann, und bindet ihm ein paar Blätter an sein bestes Stück. Als er morgens wach wird, sieht er die Lorbeerblätter und ruft sofort seinen Freund an: „Du Paul, ich hab ja gestern mächtig gesoffen! Ich weiß auch noch, dass wir anschließend im P.u.f.f waren, aber hast du was von einer Siegerehrung mitbekommen?“

Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich dann gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen ist er sehr still geworden.

Ich hatte gestern einen Anhalter mitgenommen. Er fragte mich: Ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte; dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen, ist er sehr still geworden...

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

So wenig Lust zu arbeiten wie im Moment, hatte ich zuletzt... gestern.

Ich habe gestern jemand kennengelernt, der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat, die moderneren Dinge haben Stimmerkenung und man kann dann mit einer App einzelne Leute selektiv ausschalten. Und jetzt finde ich das Älterwerden ein Stück weniger schlimm.

Nur weil das gestern mein absolutes Lieblingsessen war, musst du mit den Fraß heute nicht wieder servieren! Katzen. Immer.

Habe mir gestern beim Aufräumen den Kopf an einem Regal gestoßen und dabei 2 EUR gefunden. Ich bin Supermario!!!

"Gestern hat mir ein Mädel einen Zettel zugesteckt. Leider ist sie nicht die Hellste. Auf dem Zettel stand: 01601234567 <3. Was kann denn kleiner als 3 sein?" Max (22), Mathestudent, bleibt vorerst weiterhin Jungfrau.

Gatte: "Bin auf dem Heimweg. Was du da gestern hattest, ich hab das jetzt auch!" "Öhm, ich glaube nicht ..." "Doch! Mir ist schlecht, mein Bauch tut weh, der Rücken auch und alles. Du hast mich angesteckt." Männer, lauft! Menstruation ist ansteckend!

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