Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (260)

Den hatte ich gestern vergessen... Mit meinem Lieblings-Taxifahrer über Sturm gesprochen. Meint er: "Scheiß Sturm, ich hätte fast nen Unfall gebaut!" Ich: :o Er: "Wirklich. Kommt da plötzlich ne Mülltonne abgerollt von links. Und ich hatte Vorfahrt!"

Kunde zum Apotheker: "Ich hätte gerne 100 Mottenkugeln...." Apotheker: "Aber sie haben doch Gestern erst 100 Mottenkugeln gekauft... was machen sie damit?" Kunde: "Diese scheiß Viecher trifft man doch so schlecht....!"

"Ruhige Lage und doch sehr zentral. Gerade der antike Gewölbekeller lädt zum Verweilen ein. Nur das Personal könnte etwas freundlicher sein. Trotzdem 4 von 5 Sterne." Ich sehe mir gerade Google-Rezensionen unserer Gefängnisse an und eventuell mach ich heute nichts anderes mehr.

Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.

Im Stern habe ich gelesen, dass die Durchschnittsgröße des Penis 16 cm beträgt. Das wissen wir - aber wie ist's mit der Länge? Frauen übrigens, und das ist mittlerweile wissenschaftlich erwiesen, stört ein kleiner Penis nicht - solange der Mann keinen Sex haben möchte.

Ich habe Gestern von japanischen Touristen eine Kamera geschenkt bekommen. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen..."

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boah, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!"

Vertrag abschließen: "Sehr gerne, ein leichtes Kopfnicken genügt." Vertrag kündigen: "Sorry, das geht nur jedes zweite Jahr während einer Mondfinsternis und dann auch nur, wenn der Merkur gerade rückläufig ist."

Mein Vater, wenn sein Enkel was kaputt macht: "Ist nicht schlimm Jani. Der Opa kauft das neu." Mein Vater, wenn ich und mein Bruder was kaputt gemacht haben: "ICH GLAUB ES BRENNT! BEI EUCH WAR WOHL PISSE DABEI! AUFFEGEN! ABER AM BESTEN GESTERN!"

Vertrag abschließen: "Sehr gerne, ein leichtes Kopfnicken genügt." Vertrag kündigen: "Sorry, das geht nur jedes zweite Jahr während einer Mondfinsternis und dann auch nur, wenn der Merkur gerade rückläufig ist."

"Hatte gestern Mammographie." "Was'n das?" "Röntgen." "Hä?" "Da wird die Brust gequetscht, um…" "Ach, so'n BDSM-Ding?" Wenigstens ist er hübsch.

"Gestern habe ich einem Blinden meinen Platz im Bus angeboten." - Martin (39), wurde heute als Busfahrer gefeuert

Gestern einen netten Witz gehört. Was haben Gärtner und Chirurgen gemeinsam? Wenn sie pfuschen kommt Erde drüber.

Ja, ich wurde gestern in der Bahn nach nem Foto gefragt. Ja, ich hab mich schwungvoll aus dem Sitz gehebelt. Ja, ich hab mir mein Steißbein an der Armlehne geprellt. Ja, ich habe so getan als wäre nix gewesen. Ja, ich kann nicht mehr sitzen. Nein, ich will die Fotos nicht sehen!

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