Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Ein Freund hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leergetrunken. Das war ein kluger Schachzug, denn ich bin 9 Mal vom Fahrrad gefallen!

Kauf mir gestern ne vape - Bro einfach nikotinfrei, dann hätte ich mir gleich Kaugummi Zigaretten kaufen können

"Schatz siehst du die Sterne?" "Holst du mir einen runter ?"

Lasst euch auch nicht mit Sprichwörtern einreden, man müsse früh aufstehen... ich habe gestern einen Vogel gesehen, der hat noch um 12:30 Uhr einen Wurm gefangen... also!

Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“

Irgendwann muss jeder Mann sich entscheiden zwischen dem Lästern über Astrologie und Sex.

Mein Kollege und ich waren gestern unterwegs.Er war irgendwann hackedicht, hat mir sein Bier gegeben und gesagt: „Nimm du, ich kann nicht mehr!“Ich rufe: „Will jemand ein Bier?“Er: „Also wenn es keiner will, ich nehm es gerne!“

Diese Menschen, die gestern noch ohne dich nicht leben konnten, erzählen heute dieselbe Lüge, nur einem anderen Menschen.

Gestern im Kino hatte ich Pech, ich musste 6 mal den Platz wechseln! - Wieso, bist du belästigt worden? - Ja, aber erst auf dem siebten Platz!

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Gestern hatte ich eine teure Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte das ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, hab ich sie leer getrunken. Das war eine clevere Entscheidung, ich bin tatsächlich 6x vom Fahrrad gefallen.

Wie viel hast du gestern eigentlich getrunken? - Ich: Ja.

Gestern war ich zum ersten mal im Swingerclub für Senioren. Ich muß sagen, es hat mir sehr gefallen. Es ging alles nicht so steif zu!

Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun? - Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor! - Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...

Hatte gestern Besuch und als er aufs Klo ging, hab ich aus Spaß gesagt: "Toll, gerade jetzt wo ich da geputzt habe." - Heute schickt er mir 1 € per PayPal mit dem Betreff "Sanifair".

Meine Frau wollte gestern einen Porno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der ihre neuen Regale montiert. Erst als ich fertig war, merkte ich, dass es ein Trick war.

Niemand. Wirklich niemand. - Leute auf LinkedIn: Gestern wurden meine Frau und ich geschieden. 5 Gründe, warum du lieber mit KI reden solltest als mit Menschen.

Übrigens, auf meinem Facebook-Account kam gestern: "Gratuliere Ramses zum Geburtstag."

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Wenn du bemerkst, dass der Anzug von Captain America nur ein Stern hat. Eigentlich ist er Captain Puerto Rico.

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