Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Gestern mit meinem Date bei mir auf ein Glas Wein getroffen. Sie: "Normalerweise mach ich sowas nicht beim ersten Daten, aber darf ich mal in dein Kühlschrank gucken, ich habe Hunger."

Halbe Nacht am Fenster gestanden, um eine der tausend Sternschnuppen zu sehen. Was ich wirklich gesehen habe: -Mond -Wolken -Flugzeuge -Fledermaus -Plastiktüte, die im Wind tanzt -betrunkener Dude pinkelt in den Vorgarten -Typ gegenüber schaut Pornos auf seinem Großbildfernseher

Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Gummistiefel gefüttert sind. Das Kind schaut ganz betroffen zu Boden und nuschelt: Ich wusste nicht, dass man die füttern muss.

Omi gestern: "Ich weiß noch nicht, wie viel Zeit ich zum Kochen habe." Ich: " Omi, du weißt, dass ich nicht komme, weil es Essen gibt. " Omi: " Ach, vielleicht eine Kleinigkeit." Es gibt jetzt Rindsrouladen mit selbstgemachten Kroketten, Salat und Nachtisch.

Gestern habe ich versucht mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

K2 ist mit 2 Playmobil-Rittern, die sich bis eben noch einen wilden Kampf lieferten, eingeschlafen. Kann die zwei förmlich flüstern hören... "Psst, er ist eingeschlafen." "Ich seh's. Und nun?" "Keine Ahnung... wie geht's denn der Frau und den Kindern?" "Gut, gut..."

War gestern zum Röntgen in der Praxis. Hatte nichts gebrochen, wollte nur die Röntgen- -bilder mitnehmen, falls mir jemand wieder beim Online-Dating mit „nur die inneren Werte zählen“ kommt.

Gestern auf der Party: Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." Alle finden es witzig. Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

Meine 9-jährige Nichte hat mir gestern eine wichtige Lebensweisheit mit auf den Weg gegeben, als ich gestern meine Geburtstagstorte verteilte. Sie holte sich ihr Stück und fragte besorgt, ob ich denn schon eines hätte und sagte dann sehr eindringlich: “Vergiss bloß nicht Dich!”

"Der Sex gestern mit dir war echt gut." "Ja? Hast du noch lange gemacht?"

Wartebereich beim Anwalt Älteres Paar mir gegenüber. Sie, flüsternd, aber deutlich hörbar: "Was macht man in diesem Alter schon beim Anwalt?" Ich: "Ehemann Nummer 4 macht die Scheidung komplizierter als nötig, hängen halt aber auch drei Anwesen und Firmen dran" Stille.

Ein Freund von mir musste gestern ins Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hatte. Mein Nutellabrot.

Gestern: Stromausfall. Zwei Stunden. W-Lan: Aus. Kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein....

Gestern gehört, wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz in ein Maisfeld einschlägt. Ich habe noch nie so lange nachgedacht.

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken! "Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

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