Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

Kunde: „Ich hab die Daten NICHT gelöscht! Das muss ein Fehler im System sein!“ Ich: „Laut Server-Protokoll haben Sie die Daten gestern um 09:34:16 gelöscht und mussten sich dafür mit Ihrem Kennwort autorisieren.“ Kunde: „Ist das legal, dass Sie das so genau wissen?“ Ich: ...

Wie gestern noch bei Oma. Habe selbst die Haustür aufgeschlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert: "Klingel!" Ich klingel. Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hat's bei mir geklingelt,..."

Ich, mollig, bin gestern nach längerer Krankheit wieder im Fitnessstudio gewesen. Da waren 2 Mädels, die mich aufs Übelste auslachten. Ja, ich brauche eine Pause mehr dazwischen, aber ich bin doch da, um etwas zu machen. Wieso lacht man da?

War gestern noch bei Oma. Hab mir die Haustür aufge- schlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert "Klingel!" Ich klingel. Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hats bei mir geklingelt, da muss ich jetzt leider Schluss machen!"

"Oh, Mama das ist ja soo lecker, was ist das?" "Bratlinge, Buttermöhren, Schmor- kartoffeln und Gurkensalat." DASSELBE, WESHALB IHR EUCH GESTERN AUF DEN BODEN GESCHMISSEN UND NICHTS GEGESSEN HABT, NUR AUFGEWÄRMT.

Ich habe gestern Jugendliche in einem Park Schach spielen gesehen und habe jetzt ein bisschen Angst, dass die jetzt quer durch die Stadt laufen und willkürlich Menschen zwei Felder vor oder zurück schieben.

Kind2: „Papa? Welches Sternzeichen hat Kind3?“ Ich: „Ähm... Fisch...“ Sie: „Widder!“ Kind2: „Fischgewitter?“ Kind3, Fischgewitter.

Habe gestern im Baumarkt einen Schulfreund getroffen, der mit seiner Frau für das Kinderzimmer eingekauft hatte und ich stand da mit Schlauch und Trichter...

Hab mich gestern Abend spontan entschieden, mein Singlemann von FB zu besuchen. Seine Frau war ganz nett und er ist jetzt Single.

"Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

Die Heizung ist seit gestern kaputt. Heute Ofenkäse gekauft. Das verdammte Ding heizt aber nicht. Morgen eine Ofenkartoffel testen.

"Tut mir leid, dass ich gestern nicht zurückgeschrieben habe, hatte mein Smartphone auf stumm." "Ah, hab mich schon gewundert. Wann hast du es denn auf stumm gestellt?" "Winter 2017." "Was?" "Was?"

Bernd zu Klaus: "Gestern habe ich dem Dieter 1000 Euro geliehen." "Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt." "Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."

Gestern hat eine Freundin ihren Freund (1,95 m, Soldat, Vollbart, stammt vermutlich von einem Bären ab, mit auf eine Party gebracht, wo die meisten Typen wie Justin Bieber aussahen. Er meinte nur: "Nicht schon wieder ein Mädelsabend..."

Gestern fiel mir, ach wie dumm, das Shampoo ins Aquarium. Die Fische wunderten sich sehr, sie hatten keine Schuppen mehr!

Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat. Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen? Es ist noch da.

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