Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (181)

Gestern wurde ich gefragt, warum Schwule nicht monogam leben können. Ich habe geantwortet, dass ich das pauschal nicht sagen kann, aber mich häufig frage, warum Heteros heimlich ihre Frauen betrügen und das monogam leben nennen.

Kennt ihr Spieler, die nach einem Sieg den Ball in die Menge werfen? Beim Bowling ist das nicht erlaubt. Das weiß ich seit gestern Abend

Teufel: "Du hast mir gestern deine Seele verkauft..." Ich: "Keine Rückgabe." Teufel: "Ja, es ist nur so, dass..." Ich: "Zu spät. Keine Rückgabe."

Gestern sollten wir noch permanent die Hände waschen, heute sollen wir nicht einmal mehr duschen.

Frühstück auf dem Todesstern

Einmal so viel Eier haben wie der Student, der die Aufgabe, die bis gestern 23:59 Uhr abzugeben war, tatsächlich gestern um genau 23:59 Uhr hochgeladen hat. Chapeau.

Hier ein goldener Ratschlag von einer Cheerleaderin aus Arizona, die schon über 70 Jahre alt ist: "Was hält mich jung? Das ist die reine Wissenschaft - ich verliere nie das Kind in mir und genieße das Leben. Und natürlich trainiere ich dreimal pro Woche mit meinen Schwestern!" Sharon Word.

Gestern 5 (i.W. fünf!) Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, drei Männchen und zwei Weibchen! Woher ich das weiß?! Nun, eine saß auf dem Spiegel, eine auf dem Handy und drei auf der Bierflasche...

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "10 Minuten." Nach 10 Minuten fragt er: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "20 Minuten." - "Vorhin waren es doch nur 10?" - "Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen."

Tritt der Sternenflotte bei, sagten sie... Du wirst Abenteuer erleben, sagten sie...

Sohn, 6. Klasse, wird auf dem Pausenhof oft von 8./9. Klässlern drangsaliert und sie nehmen ihm Pokémon-Sammelkarten weg. Gestern hatte er endlich den Mut, sich an die Aufsicht zu wenden. Zitat der Reli-Lehrerin: „Bring sowas halt nicht mit, dann wird Dir auch nichts geklaut.“

"Welches Sternzeichen bist du?"

Habe gestern einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

"Mir-alles-gefallen-lassen" war gestern. Heute mach ich den Mund auf, wenn mir was nicht passt.

Meine Frau hat ein Buch über die perfekte Ehe gelesen, in dem empfohlen wurde, jeden Jahrestag so zu begehen, als sei es das erste Date. OK soweit. Aber ihre Eltern waren letztlich dann doch sehr überrascht, als ich meine Frau gestern nach dem Candlelight-Dinner dort wieder abgesetzt habe.

Meine Freundin kam gestern betrunken und traurig zu mir ins Bett. Die Mikrowelle hätte ihr essen verschwinden lassen. Sie hat den Teller in den Schrank über die Mikrowelle gestellt, statt in die Mikrowelle.

Habe gestern einen Mann von der Leitplanke losgebunden. Seine Frau ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren

Die kleine Jyn Erso besuchte ein Star Wars-Fantreffen und verteilte Kopien der Pläne des Todessterns an jede Prinzessin Leia, die sie traf. Die Macht ist stark in diesem süßen kleinen Mädchen!

Andere so: "Gestern war ich schon wieder 12 Kilometer joggen!" "Ich war fast 3 Stunden im Fitnessstudio!" Ich so: "Ich habe 8 Folgen meiner Lieblingsserie angeschaut, ohne Unterbrechung."

Mir hat gestern ein Typ gesagt, ich sei kindisch, darauf habe ich ihm die Nase geklaut und in der Wohnung versteckt. Das sollte ihm eine Lehre sein.

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