Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Für immer das Mädchen, das unfassbar glücklich ist, wenn der Himmel voller Sterne ist.

Sterne: Existieren - Gesellschaft: ahh ja. Ein Bär

Hallo, ich bin nochmal. Wir haben eben telefoniert. Wenn es ihnen vorne zu eng ist, können sie auch gerne hinten rein, geht gut - ihr Kollege war gestern auch schon drin LG Melanie - Ok, ich schau es mir vor Ort an Bis später

" Wie war's denn gestern im Restaurant?" " Im Fisch waren wohl Salmonellen!" " Mist. Geht es dir arg schlecht?" " Nee, ich hatte Schwein!"

Wenn du dem Familienbesuch beiwohnen musst, obwohl du lieber ein feines Schlafi nach der Tresenschlacht gestern machen würdest.

15-Jähriger zieht Softair-Pistole vor Polizisten. Ein 15-Jähriger hat vor Polizeibeamten in Frankfurt eine Pistole gezogen. Nach Angaben der Polizei von gestern hatten Zeugen am Samstag eine verdächtige Person gemeldet, die Kinder auf einem Spielplatz anspreche. Als der Jugendliche die Polizisten wahrgenommen habe, habe er in die Innentasche seiner Jacke gegriffen, eine Schusswaffe hervorgezogen und sie durchgeladen. Als die beiden Beamten ebenfalls ihre Waffen gezogen und deren Gebrauch angedroht hätten, habe der 15-Jährige seine täuschend echt aussehende Softair-Pistole wieder weggesteckt, hieß es. Er wurde demnach zu Boden gebracht und gefesselt.

Wenn du mit einem Freund sprichst und er dir plötzlich erzählt, dass er gestern herausgefunden hat, dass sein Toaster wasserfest ist.

Wir haben gestern das Vogelhäuschen weg geräumt. Kein Futter mehr. Der Protest beginnt - mit leisem Klopfen.

Ich habe meinem Freund gestern zwei T-Shirts geschenkt. Heute hatte er eins davon an. Ihm gefällt das andere wohl nicht?! #frauenlogik

Er: "Eine Sternschnuppe, schnell wünsch Dir was." Sie: "Heirate mich!" Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten. Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Hersteller von irgendetwas: bekommt einen Stern vom Benutzer, wenn sein Produkt nicht funktioniert Hersteller von Fallschirmen:

Wenn du deinen Todesstern auf Wärmepumpen umgerüstet hast und gerade die Rechnung bekommen hast!

Früher bedeuteten Tätowierungen, dass man ein harter und gefährlicher Ganove war; der Typ vom dunklen Stern. Man ließ sich Totenköpfe, nackte Frauen, den Teufel und das Pentagramm tätowieren. Heute lassen sich die Leute Preiselbeeren, Schlümpfe oder das Datum der Verteidigung ihrer Doktorarbeit tätowieren.

Der Mann hat gestern seinen Rasenmähroboter in Betrieb genommen und die Männer des Dorfes zeigen sich nun ähnlich verzückt darüber wie deren Frauen letzte Woche, als sie den Neu- geborenen bestaunt haben.

Sagt ein Gefängniswärter zum anderen: "Der Häftling aus der Zelle 177 ist gestern ausgebrochen!" Meint der andere: "Na endlich, die Feilerei ist mir schon ziemlich auf die Nerven gegangen."

Den Todesstern komplett auf Wärmepumpen umrüsten, könnte ganz schön teuer werden.

Wenn man im Bett liegt, ganz leise und kurz vorm Einschlafen ist, dann kann man den Kühlschrank "na komm schon, iss noch was!" flüstern hören...!

Ich habe gestern nach 2 Flaschen Wein endlich meine Steuerklärung gemacht. Ich bekomme 28 Millionen € zurück!

Gestern Nacht auf dem Heimweg: Typ spricht mich an, kommt mir dabei unangenehm nah. Ich gehe weg, er läuft nach. Ich komme bei meiner Wohnung an, gehe rein. Im Treppenhaus höre ich ein Klopfen. Typ steht vor der Tür und ruft, dass ich ihn rein lassen soll. Ich bin es so leid.

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