Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (145)

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

" Was machst du heute?" " Nix." " Das hast du doch gestern schon gemacht!" " Bin nicht fertig geworden."

Ich bin total phantasievoll beim Sex. Gestern zum Beispiel, habe ich mir vorgestellt, ich wäre nicht alleine!

Ich war gestern im Kino! Man war das Grell! Oppenheimer? Ne, Barbie.

Mein Date von gestern ist zufällig auch im Supermarkt. Er hat mich aber noch nicht bemerkt. Er liest nämlich seit 5 Minuten konzentriert die Milchpackung!

Gestern mit meiner Freundin bei meinen Eltern gewesen. Meine Mutter wollte alte Sachen zeigen, holt den Mutterpass heraus und sagt: "Also, du bist zu früh gekommen." Freundin:"Ja, manche Sachen ändern sich also nie."

Jugendliche in der Umkleide: ... Erwachsene in der Umkleide: Hast du gestern Fußball geguckt? Jo, war ein geiles Spiel! MANNER! Ab in die Kneipe! Ich geb aus!

Sei wie die Sonne... Stehe morgens auf und strahle, egal welches Wetter gestern war

Ich wollte gestern die weibliche Seite an mir entdecken und habe mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

Ich sah wohl gestern etwas genervt aus. Ist mir aber garnicht so aufgefallen, bis jemand meinen Hund fragte, ob ich beisse.

Habe gestern Obst gekauft und mich prompt wie ein Filmstar gefühlt... "Ich habe eine Wassermelone getragen"

Montag Morgen im Kombinat Todesstern: "Ohne Gaffee gönn mer nich gämpfn!“

Schau... die Sternschnuppe! Wünsch dir etwas.. Dich zu heiraten! Es war ein Flugzeug..

Einmal mit Profis arbeiten war gestern. Heute reicht schon ein Tag ohne Idioten!

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Sternenklare Nacht

Ich zu meinem Trainer im Fitnessstudio: Welches Gerät wird die Mädchen begeistern? Mein Trainer:

Eine Eisdiele in Baden-Württemberg präsentiert die selbsternannte. KINDER-EISSORTE DES JAHRES 2023!

Verkaufe Löwenkostüm - Nur ein mal kurz vorgestern benutzt. Passt leider nicht richtig und sehe darin aus wie ein Wildschwein.

Wie ich morgens auf der Arbeit ankomme, wenn ich gestern eine Kiste Bier weggeballert habe

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