Neue Bilder und Memes - Stern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (142)

Gestern den Vater meiner Freundin kennengelernt. Er trug ein Shirt mit dem Aufdruck „Wenn ihr mir das Fleisch essen verbietet, dann esse ich eben Veganer"

Hab gestern meine 4-jährige Schwester weinend vor ihrem Mittagessen gefunden und gefragt, was los ist. ,,Mein Bauch ist voll, aber ich will weiter essen." 100% meine Familie.

Meine Kinder waren gestern den ganzen Tag auf ebay. Wenn das heute nicht besser läuft, muss ich den Preis reduzieren.

Montag - Der Film - "Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss" New York Times - "Fesselndes Drama mit großen Emotionen" Spiegel Online - "Eine Sternstunde des schwarzen Humors" Die Zeit - "Grausam, brutal und verstörend" Bild

Ok, ich kann ja verstehen, dass man sich von diesen Biestern das Fischbrötchen klauen lässt. Aber die Autoschlüssel?!?

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern während des großen Stromausfalls im Kaufhaus! Zwei Stunden steckte ich im Aufzug fest!" Nickt die andere zustimmend: "Ja, das war wirklich schlimm! Ich war auch dort und stand zwei Stunden lang auf der Rolltreppe..."

Gestern auf dem 80igsten Geburtstag meines Opas. Seine Frau wünscht sich, dass er für das Familienfoto Kajal trägt, weil sie das bei Männern so schön findet. Er stimmt zu, unter de Bedingung, dass alle Männer mitmachen. Sofortige Zustimmung. Und scheiße, sah ich gut aus.

Ich: "Nene Mama war nicht so wild gestern" - Auch ich:

Seit ich Pokémon fange, gebe ich nicht mehr so viel Geld für Austern aus.

Ich: "Oh man hab gestern wieder so viel Mist im Suff angestellt..." Kumpel: "Ach steck den Kopf nicht in den Sand, wird schon nicht so schlimm gewesen sein." Ich nachdem ich die Bilder vom Abend sehe:

Gestern im Park einen attraktiven Mann getroffen. Funken flogen, er lag mir zu Füssen und wir hatten direkt vor Ort Sex. Gott, ich liebe meinen neuen Taser!

Schau Dir eine Sternschnuppe an..... Du darfst Dir etwas wünschen. - Ich möchte heiraten. - Ah! Nein, tut mir leid, es war ein Flugzeug.

Mutti, du weißt, dass ich noch nie viele dumme Sachen gemacht habe, ziehe mein Leben durch und alles, aber irgendwann kommt der Punkt, an dem ich Hilfe brauch. - Was ist denn passiert?! - Ich war gestern bei der Party so besoffen, dass ich einen Last- Minute-Flug nach Thailand gebucht hab. - Ja, dann stonier ihn doch schnell! Wo ist denn das Problem? - Ich bin in Thailand

WENN DU DEINEN KUMPELS GESTERN GESAGT HAST, DU GEHST DAS NÄCHSTE MAL MIT IN DIE DISCO UND SIE JETZT SCHON WIEDER REINGEHEN.

Schon wieder nur zwei Sterne auf Booking.com. Irgendwelche Vorschläge? Größere Becherchen! Größere Bettchen! Größere Tellerchen!

Gestern habe ich zum ersten Mal den Lover meiner Frau getroffen. Was soll ich sagen? Ein Schuss, ein Treffer!

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Ich: "Ich glaube nicht an Sternzeichen" - Auch ich, wenn jemand mein Sternzeichen beleidigt:

Guten Morgen. Zum heutigen Erzähle-einen-Witz-Tag hatten wir bereits gestern einen Bahnwitz vorgeplant. Er ist noch nicht da. Wir bitten, die Verspätung zu entschuldigen. - Kommen Sie immer sicher an Ihr Ziel. Das wollten wir damit eigentlich sagen.

Kopf hoch, Sonst kannst du die Sterne nicht mehr sehen. Dein Blick bestimmt die Richtung.

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