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"Wos vasteckan Veganer zu Ostern?" "O gmoide Kartoffeln."

"Hier ist der Schlingel ... ICH habe ihn GEFUNDEN! Ich denke, Hasi hat OSTERN nicht RICHTIG verstanden!?!?" "Das SPIEL ging irgendwie anders: Es werden zu Ostern doch viele BUNTE EIER und NICHT die HASEN versteckt, oder?"

These: Wenn wir im Westen Ostern feiern, müsste man dann im Osten nicht Western feiern?

Ich hab immer Ostern! Ich such immer etwas!

Hab meinen Schwanz hinten, muss meine Eier hergeben und komm nur einmal im Jahr. Scheiss Ostern!

Wenn du restfett mit 1 Promille aufwachst und versuchst dich daran zu erinnern, wie du gestern nachhause gekommen bist

War gestern beim Einkaufen für meine 3-köpfige Familie. Ich überlege, wieder mit dem Stillen anzufangen.

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Ostern! Ich mach da ja nur wegen der Schokolade mit!

Chuck Norris guckt auch zu Ostern einen Western

Hab meiner Mitbewohnerin gestern Snacks vom Einkaufen mitgebracht und esse sie jetzt selbst.

Ich weiß ja nicht, wann genau dieser Wahnsinn angefangen hat, aber zu Ostern gibt es KEINE Geschenke! Ein Nestchen mit etwas Süßem und gefärbten Eiern. Fertig.

Tausend mal schon hast du gesagt, dass du den Schrank aufbauen willst! Das ist falsch. Es waren 14 Mal. Zuletzt gestern 13 Uhr 28. Wollen ist auch nicht wahr... Alexa rettet Ehen.

Ostern rollt an

Wie deutsch meine Großeltern sind? Sie haben gestern ihren über ein Jahrzehnt alten Netzwerkrouter an ihren Internetanbieter zurückgeschickt. Mit sämtlichen mitgelieferten Zubehörteilen, blitzblank sauber und IM ORIGINALKARTON!

Wenn Dein Lieblingslokal über Ostern geschlossen hat.

Bla, bla, Ostern und so, Euch auch

"Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. "Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Ich arbeite im Personalbereich und hatte gestern ein Vorstellungsgespräch. Mein Kollege: "Was unterscheidet Sie denn von den anderen Bewerbern?" Der Bewerber antwortet: "Ich bin ein Heimsche*ßer und werde bei der Arbeit nicht ewig auf der Toilette sein.

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