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DIE 10 BIERGEBOTE - 01 Ein Bier in dem kein Alkohol ist, ist kein Bier! - 02 Du sollst Hopfen und Malz ehren! - 03 Jedes Bier ist heilig! (Außer Oettinger!) - 04 Du sollst kein Bier verschütten! - 05 Begehre nicht deines Freundes Bier! - 06 Trinke mindestens ein Bier mehr als deine Kumpels! - 07 Du sollst keine anderen Götter neben dem Biergott haben! - 08 Trinke niemals Bier aus PET-Flaschen! - 09 Du sollst nicht über deine Brauerei lästern! - 10 Lerne, eine Flasche auch ohne Flaschenöffner zu öffnen!

Throwback to 2020: - Als mein 22-jähriges Ich meinen gut aussehenden Hausarzt mit meiner Eloquenz beeindrucken wollte und mit 4h Schlaf und 39 Grad Fieber postulierte: "Nun ja, da geistern sich die Scheiden."

Gestern Familienfest gehabt und mein Freund war zum ersten Mal dabei. Er studiert Lehramt, ich Jura. Kommentar meines Onkels "Ohje, die Kombi als Eltern ist der Alptraum für jedes Kind, spätestens in der Pubertät."?

Eine Freundin von mir hat mir gestern gesagt, dass sie jetzt seit 10 Jahren trocken ist. Ich habe ihr Gleitgel empfohlen.

“Du hast gestern auf dem Wasen echt geil getanzt." "Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen."

Hmmmm, irgendwo hier hat gestern Herrchen das Würstchen versteckt.

Seit gestern kostet der Eintritt in das historische Zentrum von Venedig an bestimmten Tagen 5 €. Die Gebühr gilt für Besucher über 14 Jahre, die keine Übernachtung haben

Spürst du auch dieses Knistern zwischen uns? - Ja, ich muss dringend mal die Chips-krümel von der Couch saugen.

Wenn du Morgens den Kühlschrank öffnest und noch Bier von gestern Abend da ist.

Die Lockheed SR-71 Flugzeugfabrik sieht aus wie eine Rebellenbasis aus "Krieg der Sterne"...

Ich habe gestern von einer unbekannten Nummer eine Nachricht bekommen mit der Frage, ob wir uns treffen und mal miteinander reden können. Ich frage also, wer da ist und es ist einfach mein Bruder, mit dem ich seit 6 Jahren keinen Kontakt hatte.

Schreiben heißt, mit Worten Sternenlicht in die Herzen der Menschen zu pusten

Gestern war ich beim Psychiater. Der Wahnsinnige hat Schäfchen auf ein Blatt Papier gezeichnet und gesagt, dass ich auf die Schäfchen aufpassen soll. Ich habe einen Zaun dazu gezeichnet und bin nach Hause gegangen.

Es wird wärmer. Gestern hat ein Mann seine Frau auf der Straße gebadet

Ich bin wieder bereit für ausgiebige Gespräche bis 3 Uhr morgens auf dem Balkon unter einem strahlenden Sternenhimmel.

Rivalität unter Geschwistern - Sie sagt, dass sie, da sie 2 Minuten älter ist, die Kerzen ausblasen wird. 101 Jahre lang ein solcher Wettkampf!

In der Nacht vom 21. auf den 22. April kann man bis zu 20 Sternschnuppen pro Stunde beobachten.

Sonntag, endlich ausschlafen! Körper: " Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!" " Is Wochenende!" " Sicher?" " Japp" " Ok. Tschuldigung… aber Blase ist ganz schön voll!" " Orrr" " Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!" Ok. Ich bin wach.

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby."

Ich bin schon ein bisschen stolz auf mich, dass ich gestern Abend nicht noch zu Rewe gegangen bin und mir MaxiKing geholt, sondern einfach einen Apfel gegessen habe.

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