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Gestern rief mich die ING-Bank an, um mich zu warnen, dass eine Zahlung von 3900 € an Amazon bereitstand. Ich konnte 1 drücken, um die Zahlung zu stoppen, oder 2, wenn ich damit einverstanden war. Trotzdem ganz nett, dieser Service von der ING. Vielleicht sollte ich dort doch mal ein Konto eröffnen.

Gestern Abend kam dein Mann betrunken nach Hause. Er hielt mich für dich und hat mit mir geschlafen! - Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? - Du weißt doch, dass ich mit diesem Idioten nicht rede!

Schatz, wer ist diese Blondine auf auf dem Foto?! - ist Ganz ruhig! Das Foto uralt, noch von vor unserer Hochzeit! - Und warum trägst du darauf das Hemd, das ich dir gestern gekauft habe?!

Kann man sich bei Ihnen auf Diskretion verlassen? - Selbstverständlich! - Auch wenn ich mit einer verheirateten Frau einchecke? - Natürlich! Ihre Frau war gestern auch mit einem anderen Mann hier -und wir haben Ihnen kein Wort davon erzählt!

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Jemand schrieb mit Kreide auf den Asphalt unter den Fenstern eines Hochhauses: "Ruf mich an, wenn deiner weg ist!" - Viele Männer blieben an diesem Tag zu Hause. Regale wurden angebracht, Bügeleisen repariert und mit den Kindern die Hausaufgaben gemacht.

Ich wäre dein Gestern, dein Heute und dein Morgen... - Was für eine beschissene Woche!

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist!"

„Meine Frau meinte gestern: ,Schatz, heute darfst du dir was mit Blasen wünschen.' Ich hab mich riesig gefreut - jetzt sitzen wir beide in der Badewanne mit Schaumbad."

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist !!"

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Ich war gestern auf einer Ü 100 Party. - Wow, gibt's den viele Leute, die über 100 Jahre sind? - Keine Ahnung, es ging ums Gewicht.

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Gestern Rockkonzert: Schlange zur Frauentoilette endlos. Security schreit zu den Männern rein: "Dürfen die Mädels kommen?" Antworten einstimmig: "Logisch, rein mit ihnen. Wo, wenn nicht hier, sollte das klar gehen." Metal halt.

"Untröstliches Sternchen"

Zwei Kumpels sitzen beim Bier. - Uwe: Ich glaub, meine Frau betrügt mich mit 'nem Klempner. - Dieter: Wie kommst du drauf? - Uwe: Hab 'ne Rohrzange unterm Bett gefunden. - Dieter: Scheiße... Dann betrügt mich meine wohl mit 'nem Pferd! - Uwe: Mit 'nem Pferd?! - Dieter: Ja! - Uwe: Wie kommst du denn darauf? - Dieter: Gestern lag ein Jockey unterm Bett!

Gestern hat mich so ein KI-Bot angerufen, der das Gespräch mit einem Räuspern begonnen hat. Ich kann es kaum erwarten, bis die KI furzt, um noch menschlicher zu wirken.

Zur Zeit habe ich morgens fast immer gute Laune. Gestern fast, vorgestern fast und heute fast auch.

War wohl etwas zu viel gestern!

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