Neue Bilder und Memes - Stellung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

"Glücklich sein hat mit deiner Einstellung zutun, nicht mit dem was du besitzt."

Oma, mein Laptop spinnt rum. Kannst du mir helfen? Bäh, du benutzt ja immer noch Windows! Aber das kriegen wir alles geregelt. Tadaa, brandneue Linux-Installation! Problem gelöst. Ich kapier nicht, was ich da machen muss! WTF?!? Ist nur ne gaaanz kleine Umstellung. Wo ist mein integrierter KI-Assistent? RAUS AUS MEINEM ZIMMER, DU UNHOLD!

Ich habe heute eine Zusage für einen Job bekommen, mit der Begründung, dass beim Vorstellungsgespräch der Bürohund mich zu sehr mochte, als dass sie mich gehen lassen können.

Gut, dass ich seit einer Woche auf eine Bestellung warte, die ich nur in meinen Warenkorb gepackt hab und nie bestellt hab.

Grundsätzlich wurden alle Menschen als gute und glückliche Wesen geschaffen. Und es wäre schön, wenn niemand an den Einstellungen herumspielen würde.

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Was bin ich eigentlich für ein Junkie lan dass mich Stammrestaurant anschreibt. Hey! Hier ist Amira von deinem Stammrestaurant. Bitte sei uns nicht böse, dass wir dich per SMS anschreiben, aber wir machen uns etwas Sorgen und wollten mal nachfragen, ob alles ok ist? Du bestellst ja fast jeden Tag bei uns und nun ist deine letzte Bestellung schon fast eine Woche her. Deshalb haben wir uns Team gedacht dass wir uns mal bei dir melden und uns vorsichtig nach dir erkundigen. Bitte sei uns nicht böse, wir machen uns nur Sorgen.

Diana: Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Diana : vor 4 Monaten. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Wenn du seit 10 Minuten „tippt..." sehen kannst - Gleich, was durch dieses Tor kommt, ihr haltet die Stellung!

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Meine Karım ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. - Meine fette Karım hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Stellung: "Ich bin wütend auf dich, aber nicht auf ihn"

Der Eiffelturm wurde ursprünglich als temporäres Bauwerk für die Weltausstellung 1889 errichtet und sollte nach 20 Jahren wieder abgerissen werden.

[Vorstellungsgespräch] "Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?" "Nein, wieso?" "Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben." "Ah ja, da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen... an einem Samstag..."

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Schatz, du kannst das Zirkuszelt wieder abbauen. Der Bär hat Nasenbluten, die Vorstellung fällt heute aus.

Lieferservice Regel Nummer 21: Der Mitarbeiter mit dem unverständlichsten Akzent nimmt die telefonischen Bestellungen entgegen.

Das ist der schlimmste tag meines lebens. Ich nehme hiermit Stellung zur aktuellen Situation: Ja Chöre ist gerade nicht mehr auf Spotify online und wir wissen noch nicht warum. Wir erkennen den Ernst der Lage und werden uns um diese Problem kümmern. (Bis dahin können wir euch mit Flash mich Au Revoir und Ein Lied vertrösten)

Sehr geehrtes Einstellungsteam, Vielen Dank für Ihr Interesse an der Ablehnung meiner Bewerbung. Ich habe Ihre Ablehnungs-E-Mail geprüft und war beeindruckt von Ihrem Entscheidungsprozess und Ihrem Engagement, mit anderen Kandidaten fortzufahren. Ich habe dieses Jahr jedoch viele Ablehnungs-E-Mails erhalten. Daher habe ich nach sorgfältiger Überlegung beschlossen, Ihre Ablehnung zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu akzeptieren. Nochmals, ich schätze Ihren Mut, mich abzulehnen, und wünsche Ihnen viel Erfolg bei der Ablehnung anderer Kandidaten. Ich freue mich darauf, bald dem Team beizutreten. Beste Grüße,Keane

Ich hab mir ja viele Vorstellungen über das Leben als Mama gemacht, aber das irgendwann mal ein nackter 3-jähriger mit nem Fleischklopfer hinter mir her rennt und „ich bin Thor!!!!“ schreit, war außerhalb meiner Vorstellungskraft.

Welches Outfit eignet sich am besten für ein Vorstellungsgespräch?

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