Neue Bilder und Memes - Stellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Ein Mann namens Dashrath Manihi schnitzte 22 Jahre lang mit Hammer und Meißel einen 110 m langen Weg durch einen Berg, um die Entfernung zwischen seinem Dorf und dem nächsten Arzt von 55 km auf 15 km zu verringern und sicherzustellen, dass niemand so sterben würde wie seine Frau, die keine rechtzeitige medizinische Versorgung bekommen konnte.

Die wahre Freunde sind die, die nach Abschluss deiner Präsentation keine Fragen stellen.

Heute habe ich meinen Kindern Demokratie beigebracht. Wir haben uns geeinigt, was wir abends machen wollen und sie haben dafür gestimmt, dass wir uns einen Film ansehen und Pizza bestellen. Wir haben uns einen Film meiner Wahl angesehen und eine Pizza nach meinem Geschmack bestellt, da ich als Einziger Geld hatte.

Wir leben in einer Zeit, in der das Abstellen des Stroms bedeutet, den Sinn des Lebens zu verlieren

Das beste Gefühl? - Ins Bett zu gehen, ohne sich einen Wecker zu stellen, weil man einfach mal ausschlafen kann.

Fragt der Schüler den Lehrer: „Darf ich Ihnen eine Rechenaufgabe stellen?" - Lehrer: „Gerne doch!" - Schüler: „Was ist drei Packen minus zwei Packen?" - Lehrer: „Ein Packen." - Sagt der Schüler: „Okay" - und packt ein und geht.

Um mir nicht unterstellen zu lassen, ich würde mich dem technischen fortschritt verschließen, habe ich mir zum morsen ein Faxgerät gekauft.

Wir sollen uns viel öfter die Frage stellen ob es richtig ist, nur weil es alle tun. -Albert Einstein

Darf man eigentlich deinen Tee auf einem Nilpferd abstellen, so wie auf einem Tisch? So rein hippoteetisch.

Ihr findet Faxgeräte lächerlich? Ich musste gestern, für die Vollstreckungsabteilung, in einem Amtsgericht, eine elektronische Schreibmaschine bestellen.

Wenn du einen Film schaust und die Leute ständig Fragen stellen anstatt zu schauen.

Und plötzlich warst du da. Ich habe dich nicht erwartet, aber ich könnte mir jetzt keine Sekunde mehr ohne dich vorstellen.

"Polizeikontrolle. Motor abstellen." - "Wohin?" - "Motor aus!" - "Hat er versucht zu beißen?" - "Sind Sie betrunken?" - "Sie nicht?" - "SO, AUSSTEIGEN!"

In einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen und sich auf den Gegner einstellen. Partner, ich meine Partner!

Hallo könnten sie sich einen preis von 1900€ vorstellen - Ja, könnte ich - Ich aber nicht - freut mich zu hören

Mutter, ich möchte dir heute die Liebe meines Lebens vorstellen! Ja, ganz süss der Köter... Und wer ist die Schlampe im Pelzmantel?

"Ich habe 3 offene Stellen." "Ich weiß."

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss!

"Wie ist es eigentlich so 24/7 im Homeoffice? Ich kann mir das gar nicht richtig vorstellen." "Joa, oft siehst du halt tagelang, manchmal wochenlang keinen anderen Menschen, aber es hat natürlich auch seine Nachteile..."

Meine 11 Jahre alte Hündin, die in letzter Zeit nicht mal mehr Lust hatte, überhaupt rauszugehen, möchte seit ein paar Tagen sogar wieder spielen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie mein Herz da aufgeht.

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