Neue Bilder und Memes - Stellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

„Sollen wir, wenn die Kinder schlafen, kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.” „Ach ne, lieber bestellen.” „Pizza?” „Perfekt.” Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

Wenn ich Passwörter nur in gedruckter Form ausgebe und dabei kleine L, große I, 0 und O verwende - Das ist das fieseste was ich mir vorstellen kann

Leute die sich mit „Baujahr…“ vorstellen, will ich nicht weiter kennen lernen.

So geht es Unternehmen, die Fallschirme herstellen, wenn sie feststellen, dass sie kein schlechtes Feedback von Kunden bekommen können.

Ich beschloss, auf einen gesunden Lebensstil umzustellen. Ich schäle eine Mandarine zum Frühstück, und der Saft spritzt mir ins Auge! Eine Wurst würde das nicht tun.

"Darf ich vorstellen, meine neue Freundin. Ist sie nicht hübsch?" - "Das ist richtig, sie ist nicht hübsch!"

Matheaufgabe: - Chantal isst 7 Cheeseburger, fünf Hamburger und und drei große Pommes Portion, geht dann sich noch 4 Big Macs bestellen. Nun die Frage warum trägt Chantal eine Leggings.

Und eines Tages wurdest du ein Teil meines Lebens. Ein Teil, ohne den ich mir mein Leben nicht mehr vorstellen kann.

Hab ne neue Waage gekauft. So ganz modern mit App und so. Die hat eine Funktion um Kinder und Haustiere besser wiegen zu können. Hab es eben getestet und nicht gecheckt dass ich den Modus umstellen muss und.... naja jetzt denkt die Waage die Katze wiegt 98 Kilo ☻☻☻

Kinder kriegen ist halb so schlimm wie Zähne ziehen, Herr Doktor! Meint die Patientin angstschlotternd, aber voller Galgenhumor. Entscheiden sie sich jetzt, Frau Schmidt, damit ich weiss, wie ich den Stuhl einstellen muss.

Wie ich mit runtergelassenen Hosen in die andere Ecke vom Bad tänzel, weil ich wieder mal vergessen habe, eine neue Rolle Klopapier hinzustellen.

Vermieter oder Makler sind nicht berechtigt, Fotos von einer noch bewohnten Wohnung zu fertigen, um diese online zu veröffentlichen. Derartige Aufnahmen stellen einen Eingriff in die Privatsphäre der Mieter dar und dürfen nur mit deren Einverständnis gemacht werden.

Menschen, die mehrere Wecker-Uhrzeiten gleichzeitig einstellen, haben im Grunde genommen, Vertrauensprobleme mit sich selbst.

Herr Kasulke, ihre Khk erfordert innovative Therapie Konzepte! Darf ich ihnen Herrn Rost vom Rohr-Frei-Service vorstellen?! - Tach!

Ich könnte mir vorstellen, dass es beim derzeitigen politischen Klima nicht mehr lange dauert, bis auf den Geschwindig- keitssensoren in Tempo-30-Zonen nicht mehr „DANKE“ blinkt, wenn man langsam fährt, sondern „Du wokes Schwein“.

Wir sollten weniger online bestellen... Warum?

Ich spiele gerne dieses Spiel namens Bett-Roulette. Ich lege mich ins Bett ohne mir einen Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten oder 4 Stunden Schlaf sein? Niemand weiß es. Es ist riskant und ich mag es.

Toxische Beziehungen/ Toxisches Arbeitsumfeld/ Scholz, der sich wieder eine Koalition mit der FDP vorstellen kann

Eines der traurigsten Dinge im Leben ist es, sein Ende zu erreichen mit Bedauern zurückzublicken und festzustellen, dass man jemand Besseres hätte sein können, mehr erreichen und mehr haben können

Pizza bestellen zählt sehr wohl als soziale Interaktion!

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