Neue Bilder und Memes - Stellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Zwillingsbruder und -schwester stellen zu ihrem 75. Geburtstag ein Foto aus dem Jahr 1954 nach.

Mir wurde gesagt, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Stellen Sie sich meinen Schock vor, als ich nach Hause kam und sie immer noch da waren

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Meine Oma (90) ruft mich manchmal an und fragt, ob ich ihr helfen kann, die "komplizierte Technik" einzustellen. Es geht dann um die Kaffeemaschine. Ich glaube, sie will einfach, dass ich kurz vorbeikomme.

Wie Mädchen sich vorstellen, aufzuwachen. - Wie sie tatsächlich aufwachen.

Mein Handy wäre fast auf den weichen Teppich gefallen aber ich, mit den Reflexen eines Tigers, konnte blitzartig meinen Fuß dazwischen-stellen und habe mein Handy erfolgreich gegen die Wand getreten und mir dabei meinen Fuß verletzt.

Mit dem Ertrag von einem Hektar Hanf lässt sich deutlich mehr Papier herstellen als aus dem Holz von einem Hektar Wald.

Wie es damals angefangen hat: Es wurden: - Medien beeinflusst - Parteien verboten - Kinder indoktriniert - Meinungen unterdrückt - Das Volk gespalten - Meldestellen eingerichtet - Andersdenkende diffamiert - Gesetze "optimiert"

Kunstwerke nachstellen

Ist abgelaufenes Kokain Backpulver? - Ich hab letztens in einer sehr seriösen Dokumentation die Theorie erfasst, dass alle Großkonzerne, die Backpulver herstellen eigentlich Drogenmafias aus Mexiko und co. sind, die ihr abgelaufenes Kokain als Backpulver wiederverwerten. - Dadurch bin ich sehr besorgt, dass meine, Tochter nachdem ich ihr einen Geburtstagskuchen backe, Kokain abhängig ist. Dringende Hilfe notwendig!!

Darf ich ihnen kurz eine ganz dumme Frage stellen?? - Vermutlich besser, als jeder andere...

Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der Arzt: "Ganz klar, Sie haben Hämorrhoiden!" Entgegnet der Patient entsetzt: "Und das konnten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen, oder was?"

"Irgendwann werden die Menschen feststellen, dass Geld und Wohlstand zwar beruhigend sind, aber Liebe und Nähe unbezahlbar."

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

Könnte Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten? Äh, ich bin bereits hier angestellt. . . Ja, aber könnten Sie sich auch vorstellen, hier zu arbeiten?

Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: "Alles nein!" und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.

Empfohlene Vorgehensweise am Morgen: – Totstellen – Weglaufen – Bisschen weinen – Embryonalstellung – Lampenschirm auf dem Kopf

Der Betriebsrat möchte wissen an welchen Stellen Sie die Kollegin angefasst haben.

Die einzigen Menschen, denen ich meine Loyalität schulde, sind diejenigen, die mich nie dazu gebracht haben, ihre in Frage zu stellen.

Verkehrswoche mit Captain Benimm, Tag zwei. - Sie haben ihren Motor vergessen abzustellen!

36
37
38
»