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Trotz Sparmaßnahmen im Bundestag: Klöckner sucht Tiktok-Referent:in - mit bis zu 8.000 Euro Gehalt - Darf ich vorstellen? Das ist Angela. Meine neue Tiktok-Referentin.

Wenn der Kollege wieder den Schlagersender am Baustellenradio eingestellt hat!

Könntest du dir vorstellen, wieder so zu leben wie in den 70er-Jahren, ohne Internet und Smartphone?

Vorstellung der Frau während einer Ehe: Direkt nach der Hochzeit sagt der Frischverheiratete voller Stolz und Begeisterung: „Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach etwa 20 gemeinsamen Jahren klingt es so: „Darf ich vorstellen: meine Frau." Und nach weiteren Jahren der Ehe heißt es nur noch: „Können Sie sich bitte mal davorstellen? Da ist meine Frau!"

Wie Demokraten sich vorstellen, die Regierung mit Wahlzettel zu bestechen, damit sie andere vor ihnen frisst

Könntest du dir vorstellen, noch einmal so zu leben wie in den 70ern, ganz ohne Internet und Smartphone?

Rheinland-Pfalz wählt heute einen neuen Landtag. Wie sich Menschen aus anderen Bundesländern den Landtag vorstellen:

Chuck Norris kann zwei Teile Feuer aneinander reiben um Holz herzustellen

Mahlzeit, Ist der Elektro Drahtesel noch zu haben? - Mahlzeit. Ja der ist noch zu haben. - Für 1700€ könnte ich mir vorstellen das Gefährt zu kaufen. - Hmm, wie wäre es mit 2000€? - Bei 2000 krieg ich aber direkt Durchfall. Da muss ich ja an meinen Sparstrumpf. - Was heißt das mit dem Sparstrumpf. Ich kann auch noch ne rolle Klopapier drauf geben. - Und ne Tube bepanthen für das brennende Fottloch amenaaaa. - Ja wenn wir einig werden dann kann ich das machen.

Der Sohn kommt zu seinem Vater. "Papa, stimmt es, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat? Wir haben heute in der Schule darüber gesprochen." Antwortet der Vater: "Das ist nicht ganz richtig, mein Sohn. Den ersten Sprechapparat hat der liebe Gott erfunden. Thomas Edison hat den ersten Sprechapparat erfunden, den man abstellen kann."

"Weißt du, was toll wäre? Wenn wir eine riesige Mama aus Schokolade hätten." "Ja! Und innen drin wäre noch eine echte Mama. Wie bei einem Überraschungsei." Darf ich vorstellen: meine Kinder. Irgendwo zwischen "Aww" und "Hä".

Manchmal ist es besser, sich dumm zu stellen... Um nicht von Leuten gestört zu werden, die sich klug stellen!!

Suche Frau die meine Mutter nicht kennt. 38, männlich, wohne noch bei Mama (ÜBERGANGSWEISE, seit 6 Jahren). Das Problem: Meine Mutter hat jede Freundin vergrault. Jede. Ausnahmslos. - Lisa (2019): "Die kocht nicht richtig." (Sie hatte Recht aber trotzdem) - Melanie (2021): "Die guckt komisch." (Melanie hatte ein Glasauge, Mama wusste das nicht) - Sabine (2023): "Die will nur dein Geld." (Ich hab kein Geld, Mama bezahlt alles) - Mein Plan: Frau finden. Beziehung aufbauen. Ausziehen. DANN Mama vorstellen. Wenn überhaupt. - Was ich biete: - Bin nett (sagt Mama) - Bin sauber (Mama wäscht) - Kann Auto fahren (Mamas Auto) Was ich suche: - Frau mit eigener Wohnung (WICHTIG) - Die diskret ist - Die nicht fragt warum ich mit 38 noch bei Mama wohne.

Holger hatte zwei essentielle Fehler begangen: zum einen, die Naturgeräusche-Box direkt neben dem Klo aufzustellen, zum anderen, die Edition "Krähe" gewählt zu haben.

Irritiert musste ich feststellen, dass selbst bei "The joy of painting" mit Bob Ross einige Szenen der Zensur zum Opfer fielen.

Es wäre schön, wenn sich mit der Uhr auch die Herzen zurückstellen ließen - auf eine Zeit voller Wertschätzung und Respekt.

Eine Blondine geht in eine Arztpraxis und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mich berühre, tut es weh." Der Arzt fragt: „Wo tut es denn weh?" Die Blondine berührt verschiedene Stellen ihres Körpers und sagt: „Hier tut es weh, und hier auch." Der Arzt stellt bald die Diagnose: „Ich sehe Ihr Problem ... Sie haben sich den Finger geschnitten!"

Der Ölkonzern Total Energies begrenzt vorübergehend die Spritpreise an seinen Tankstellen, um Autofahrer in Zeiten stark steigender Ölpreise etwas zu entlasten.

Je älter ich werde, umso zerstreuter bin ich. Ich stand letztens an der Supermarktkasse und griff nach meinem Portemonnaie, um zu zahlen, nur um festzustellen, dass ich meine Hose vergessen hatte.

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

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