Neue Bilder und Memes - Stellen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Ich zur Austauschstudentin: "Und? Was hältst du bis jetzt so von uns Deutschen?" Sie: "Ihr seid so fleißig und liebt Bier. Würde sich heute herausstellen, dass man auf dem Mars Hopfen und Gerste anbauen kann, würdet ihr da vermutlich nächsten Monat schon landen!"

Gestern vergessen den Wecker zu stellen, trotz- -dem pünktlich aufgewacht. NICHT MAL VERSCHLAFEN KANN ICH RICHTIG!

Meine Mutter: "Du kannst dir nicht vorstellen wie schmerz- -haft so eine Geburt ist." Ich: "Sagte die Frau, die damals mein Kinn im Fahrradhelmverschluss eingeklemmt hat. Alles klar."

"Öffne mal bitte dein Herz." "Wieso?" "Ich möchte mein Bier kaltstellen."

Neue Klobürste kaufen, aus- -packen, in die fertige Spül- -maschine stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen: 'Geil, wie neu.' Der Arschtritt, unbezahlbar.

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefo- -niert haben und einem noch etwas unklar ist?

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße !!!

Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen: 'Geil, wie neu.' Der Arschtritt, unbezahlbar.

"Als nächstes präsentieren dann Angela, Horst und Martin ihre Gruppenarbeit" "Sorry, wir haben nichts. Können wir nächste Stunde vorstellen?

Ich muss mir unbedingt noch den Schriftzug "HOME" aus Pappmachébuchstaben in die Bude stellen, damit ich weiß, wo ich bin.

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Ich gehöre zu den Menschen die sich 10 Minuten die Karte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Gerade kommt im LIDL eine ältere Frau und drängelt sich in der Schlange vor. Typ: "Wollen Sie sich nicht anstellen?" Sie: "Wegen dem einen Pfandzettel? Nö." Der Typ nimmt den Pfand- -zettel vom Band und isst ihn einfach auf.

Du weißt, du bist in Deutschland, wenn du morgens extra früh zum Arzt gehst und dann fest- -stellen musst, dass vor der geschlossenen Praxis trotzdem schon 3 Rentner anstehen.

Gleich mal den Mann zur Rede stellen, hab beim Waschen was in seiner Hosentasche gefunden: 1,22€ Wo hat er das ganze Geld her?

[Im Club] Was Männer meine Freundin fragen: "Hey, verrätst du mir deinen Namen?" "Kann ich dir was ausgeben?" "Bist du alleine hier?" Was Männer mich fragen: "Gehste mal zur Seite? Wir wollen auch Bier bestellen." Ich denke es ist ein knappes unentschieden.

Training für werdende Eltern: Stellen Sie den Wecker auf 5 Uhr. Zerkrümeln sie 100 Schokokekse im Haus. Saugen Sie und beantworten Sie zeitgleich 300 Quizfragen. Wiederholen Sie jede Antwort dreimal. Zerkrümeln sie sofort wieder 100 Kekse. Wischen Sie die Hände an der Wand ab.

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