Neue Bilder und Memes - Steak - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

1x Rindersteak Pepper *rosa wie dein arschloch

Wie kommt es, dass du, wenn du zu Hause eine Party schmeißt und einen Vegetarier einlädst, ihm immer etwas Fleischloses kochst? Und wenn er dich einlädt, wird er dir auf keinen Fall ein Steak zubereiten, sondern du musst einen Sojasalat essen, weil "man bei ihm kein Fleisch isst"?

Das letzte, was du siehst, nachdem du dein Billig-Rind-Steak auf den Gas-Grill geworfen hast.

Seit meinem letzten Zoobesuch esse ich kein Rumpsteak mehr.

Wenn du denkst, dass du der größte Pechvogel bist... Ein 86-jähriger Mann gewann in einem Wettbewerb eine berauschende Nacht mit zwei Damen der lockeren Moral. Der Senior erlebte seinen Gewinn jedoch nicht mehr, da er wenige Stunden vor dem Treffen starb. Er bestellte in einer nahe gelegenen Kneipe ein Steak und verschluckte sich daran. Der Preis wurde schließlich von dem Enkel des Verstorbenen abgeholt, der den 86-Jährigen für den Wettbewerb angemeldet hatte.

"Die Franzosen neigen dazu, sehr dünne Steaks zu grillieren, die kaum 200 Gramm wiegen. Für mich ist das Aufschnitt." Otto von Bismarck

Die Matrix sagt meinem Gehirn, dass dieses Steak sehr saftig und köstlich ist.

Wenn ich mir Steak mache und keine Kräuterbutter im Haus habe.

Wenn du eigentlich lieber Steak isst, aber deine Freundin Veganerin ist:

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

Vegan Tomahawk Steak

Männer sind wie Steaks. Die guten haben einen schönen Fettrand drum.

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Laufsteak

Bitteschön - einmal die große Steakplatte "Abgeholzter Regenwald"!!

Die Deutschen sparen bei Lebensmitteln. Erste Veganer müssen ihre Ernährung aus Kostengründen bald komplett auf Discounter- Steaks umstellen.

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Schokolade. Und Weingummis. Und Steak. Und Hühnersuppe. Und Kuchen. Und Chips. Und auf Wunsch auch Eis.

Auf Arbeit heute ein Kollege gecheckt, dass ich „komplett“ vegan bin und mir natürlich direkt erzählt, dass er am Wochenende ein 800g T-Bone Steak hatte. Hab ihm im Namen der Bundes- republik Deutschland gedankt und dann ist er wortlos weg. #vegan #goVegan

Wespen fressen täglich jede Menge Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

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