Neue Bilder und Memes - Staub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Der Keks hat eine Handbürste gefunden und spielt jetzt Staubsaugerroboter. Er sitzt jetzt seit 5 Minuten ruhig ohne Muks mit dem Gesicht zur Wand, weil er aufladen muss. Hab ich das Level jetzt durchgespielt?

» Dieser Staubsauger nimmt Ihnen locker die Hälfte der Hausarbeit ab. « » OK, dann nehme ich bitte zwei davon! «

Meine Schwester spricht Denglisch und merkt es nicht. Mein Schwager, der Amerikaner, weist sie ständig darauf hin und ergänzt augenrollend und staub -trocken das deutsche Wort. Ich bestelle mir jetzt noch a glass of vine und höre einfach zu. Das ist zu funny.

"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?" "Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können." Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!" Sie kennen das.

Im Fundbüro der Wiesn wurden u.a. bisher abgegeben: 250 Kleidungsstücke 240 Ausweise 210 Handys 1 Duschschlauch 1 Handstaubsauger Und jetzt frage ich mich: WAS GEHT AB?

Da will man den freien Tag mal nutzen, um Staub zu wischen, wischt etwas zu fest über die Tastatur und der Laptop geht an. Tja, da hilft alles nix, an ist an.

Ich bin in der Wohnung von krassen Kunstleuten und kann zur Beruhigung aller vermelden: Die wissen auch nicht wohin mit dem Staubsauger.

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

"Es gibt Beschwerden, dass Sie Tiere nicht artgerecht behandeln würden." "Stimmt doch gar nicht!" Katze mit 2 Staubwedel an den Seiten läuft vorbei versteckt Laserpointer hinter Rücken

Aus Staub sind wir geborenund zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Wenn Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt kommen und Essen kochen, Staub wischen und die Spülmaschine ausräumen!

Seitdem ich ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Wenn es ums Essen geht... Andere: Morgens wie ein König, Mittags wie ein Kaiser, Abends wie ein Bettler. Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

Es gibt Frauen, die schreien: „Oh mein Gott, eine Spinne!“ und holen den Staubsauger. Und es gibt mich. Ich schreie: „Oh mein Gott, ein Staubsauger!“ und hole ein Bier.

Im nächsten Leben möchte ich eine Hausstaubmilbe sein. Dann könnte ich immer im Bett bleiben und essen.

Staubläuse haben bis zu 70 Stunden Sex. Da soll noch einer sagen, in meinem Bett geht nichts.

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