Lustige Stau-Bilder - Seite (5)

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„Kleine Kinder sind die besten Menschen auf der Welt. Ich ging mit meinem dreijährigen Kind zum Abendessen ins Restaurant, und als wir fertig gegessen hatten, fragte es den Kellner, ob wir das Geschirr spülen müssen oder ob er das macht…”

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Bin ein Gewohnheitstier. Eben auf der Autobahn auf gewohnter Strecke voll runtergebremst - dann erst bemerkt: Da ist heut gar kein Stau!

Wenn die Menschen wüssten, wie viele falsche Worte Träume zerstören, Beziehungen zerstören, Selbstbewusstsein zerstören, hätten sie einen Filter in der Kehle. Wenn du nicht in der Lage bist, zu loben, zu bewundern, zu bestaunen, zu lieben... dann halte den Mund.

Kinder. . . Zu Hause musst du sie zum Trinken zwingen, aber kaum bist du im Restaurant, wird der Kiba für 3,90 € auf ex geleert. . .

Ich habe dieses Mädchen gestern Abend in einer Bar kennengelernt und als wir unsere Kontaktdaten austauschen wollten, sahen unsere Handys so aus:

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch mit Freunden. Man bestellt, was man möchte, aber wenn man sieh sieht, was die anderen bestellen, bekommt man Lust auf das, was man sonst noch bestellt.

Ein Mann führte zehn Jahre lang ein perfektes Doppelleben mit zwei Familien in benachbarten Städten. Der Schwindel flog erst auf, als sich seine beiden Ehefrauen zufällig in einer Online Gruppe trafen. Sie bemerkten beim Austausch von Fotos, dass sie seit Jahren mit exakt demselben Mann verheiratet waren.

WIE MAN GÄSTE HÖFLICH „RAUSSCHMEISST" „Darf ich euch noch was anbieten? Ein Taxi vielleicht?" „Time To Say Goodbye" von Andrea Bocelli anmachen. Handflächen auf die Oberschenkel klatschen und „So!" sagen. „Wer hat an der Uhr gedreht?" „Schade, dass ihr endlich geht ..." Staubsaugen, Tisch abräumen und dabei durchgehend gähnen.

Neulich in einem griechischen Restaurant auf Tatooine. Luke, ich bin dein Feta!

Wenn dein Vater dir schon wieder ein Restaurant empfiehlt in dem das Essen scheiße schmeckt aber die Portionen schön groß sind

Wenn du deinen Computer so gründlich vom Staub befreit hast, dass er sich nicht mehr einschalten lässt.

Ausländer sagen immer "Nichts geht über die Familie", aber dann mit 60% der Verwandtschaft Streit haben wegen einem kleinen staubigen Ackerland.

Habe eben mit dem Staubsauger eine Fliege eingesaugt. Die Spinne, die seit 1 Woche darin wohnt, braucht schließlich auch mal was zu essen.

Fährt ein Tourist in die Berge. Auf einer Wanderung über die Wiesen und Weiden im Gebirge begegnet er einem Schäfer mit einer riesigen Schafherde. Er spricht ihn an. "Entschuldigen Sie, wissen Sie eigentlich, wie viele Schafe Sie genau haben?" Antwortet der Schäfer: "Es sind genau 1756 Stück." Der Tourist staunt. "Das ist ja unglaublich. Wie zählen Sie die denn, dass Sie eine so genaue Zahl nennen können?" Antwortet der Schäfer: "Ach, das ist gar nicht so schwierig. Ich zähle immer nur die Ohren und teile dann durch zwei."

Ich halte mich ja für eine Person, die gewalttätige Auseinandersetzungen stets vermeiden möchte. Bis mein Staubsauger einen Teppich angesaugt hat und ich mit Rohr und Stoff einen Kampf auf Leben und Tod führe, statt ihn einfach kurz auszuschalten.

Sitzen ein Schäferhund, ein Rottweiler und ein Chihuahua zusammen. Sagt der Schäferhund: "Ich bin aktiv, sportlich und intelligent, so wie es die Evolution vorgesehen hat!" Sagt der Rottweiler: "Der liebe Gott hat gesagt, das ich das Beste bin was er je geschaffen hat!" Dreht sich der Chihuahua erstaunt um und sagt: "WANN SOLL ICH DAS GESAGT HABEN?"

Achtung Leute! Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen. Hab gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt - und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger gar nicht in der Steckdose steckte...

Kakaopulver ist haltbar bis: Siehe Unterseite der Verpackung. Nun gut, es wurde ohnehin Zeit fürs Staubsaugen.

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