Lustige Stau-Bilder

Meine Mutter hat mir Kunstblumen geschenkt, damit ich keinen Stress mit gießen hab. Jetzt hab ich Stress mit Staub wischen. Danke für nichts, Mama!

Ich habe im Restaurant gegessen. Die Rechnung kommt: Es kostet 46,90 Euro. Ich: "Ich mache 50 Euro." Die Kellnerin: "Also 10 Prozent Trinkgeld sind hier aber schon üblich." Ich habe ihr dann die 46,90 Euro passend auf dem Tisch liegen lassen.

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

Ein Mann geht zur Toilette, und die Kassiererin sagt: "Mein Herr, die Toilette ist kostenpflichtig." -"Wie viel?" "Nun, das hängt von der Länge Ihres Teils ab... Wenn er 10 cm lang ist, dann 1 Euro, wenn er 20 cm lang ist - dann 2 Euro." Der Mann reicht das Geld hin und sagt: "Hier, nehmen Sie 5 Euro." Die Kassiererin voller Erstaunen: "Ohoho..." -"Was ohoho? Gib mir 4,50 Euro Wechselgeld zurück!"

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

Manchmal, wenn mir auf der Arbeit langweilig ist, erstelle ich eine gefälschte Gehaltsliste aller Mitarbeiter und lasse sie zufällig im Drucker liegen. Die Stimmung im Büro ist danach erstaunlich lebendig.

Eine Currywurst mit Pommes, bitte. Wir sind ein 4-Sterne-Restaurant. Pardon, dann nehme ich Schweinebrät in Tomaten-Curry, serviert mit Kartoffelstäbchen.

Warum deine Hände schwitzen, wenn du von einer hohen Klippe herabschaust. Das ist keine Angst, sondern ein physikalischer Griff-Assistent: Feuchte Hände haften deutlich besser auf rauen Steinen als staubtrockene Haut. Dein Körper bereitet sich im Grunde nur darauf vor, dass du gleich abstürzt und dich irgendwo festkrallen musst.

Wenn du zweifelst, schaue nicht zum Berggipfel. Schaue ins Tal und staune, wie viel du schon geschafft hast.

Geht immer in dieselbe Bar oder dasselbe Restaurant, wenn ihr auf Dates geht. So reduziert ihr die Anzahl der Orte, die euch schlecht in Erinnerung bleiben, auf ein Minimum.

Sie weiß es noch nicht, aber ich werde durch das Badezimmerfenster aus dem Restaurant abhauen. Die Rechnung kann sie sich ja mit der Person teilen, mit der sie die ganze Zeit am Handy herumtippt.

5 Dinge, die ich zum Glücklichsein brauche: 1. Eine geplante Reise. - 2. Menschen, die es lieben, mit mir zu reisen. - 3. Zeit zum reisen. - 4. Geld zum reisen. - 5. Neue Restaurants, die ich auf reisen entdecke.

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Benutz Ihr für euer Baby auch die besonders saugfähigen Windeln? - Nein, es bekommt Trockenmilch und wir stauben es nur ab.

Na toll. Ein Stau. - Neulich bei Elektroauto-Besitzern.

Im XXXLutz Restaurant ist der Altersschnitt höher als in jedem Seniorenheim.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Ist Ihr Auto Verkehrstauglich? - Ja! Ich muss nur die Rücksitze umklappen.

Wenn der Stau wieder etwas länger dauert....

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