Neue Bilder und Memes - Status - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Liebe Kinder, das Christkind hat auch eure Fotos und Statusmeldungen auf Facebook gesehen... Deswegen bekommt ihr dieses Jahr ein Wörterbuch und mehr zum anziehen...!!!

Beziehungsstatus: Ich kann quer im Bett schlafen!

POV: Ich schaue mir täglich den WhatsApp-Status von "Katrin Kleinanzeigen" an, von der ich 2017 mal einen Staubsauger gekauft habe.

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

„Gucken eure Kinder im Moment auch den ganzen Tag fern?“ „Was? Nein. Mindestens 2 Mal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für meinen WhatsApp -Status habe!“

Es ist schön zu merken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Beliebtheit befreundet sind, sondern weil wir zwei Idioten sind, die über alles und jeden lachen.

Leben auf dem Dorf. Erstelle einen Status. Suche Umzugskartons. Warte. 24 Stunden später ist der erste Dorfklatsch bei mir angekommen. Ich ziehe wohl nach Hamburg. Cool. Endlich werde ich über meinen eigenen Umzug informiert. Die haben doch echt keine Hobbys .???? Ich könnte jetzt ein Spiel draus machen.

Beziehungsstatus. Ich bin single, weil ich Menschen hasse. Ich suche eigentlich nur diese eine Person, die ich nicht hasse, die aber ebenfalls Menschen hasst, aber mich nicht hasst.

"Wer kein Facebook hat, bleibt mir ein Rätsel. Kein Frühstücksfoto, kein Urlaubsbild, kein Statusbericht. Man weiß nichts. Man muss tatsächlich noch nachfragen. Manche Menschen besitzen tatsächlich noch ein Privatleben."

Status für heute Abend: Wegen akuter Gemütlichkeit vorübergehend nicht erreichbar... Schönen Abend Euch!

Ich, eine Sekunde nachdem der Status auf "Uhr wurde versandt" gesprungen ist.

Mein Beziehungsstatus zusammengefasst in einem Bild.

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Wir hatten bisher nicht darüber gesprochen, was das eigentlich zwischen uns beiden ist. Gestern haben wir beide uns über die aktuellen Maßnahmen in Deutschland unterhalten, und uns geeinigt, dass wir ab jetzt als gemeinsamer Haushalt zählen. Beziehungsstatus: Verhaushaltet.

Männer erkennen oft nicht, dass ihre wahre Superkraft weder Status noch Geld ist - sondern Sicherheit. Wenn eine Frau sich emotional und körperlich sicher bei dir fühlt, gibt es nichts, was sie nicht für dich tun würde.

Egal, was für eine Legende du bist: Die Abiturienten des Eifel-Gymnasium Neuerburg kauften einen schrottreifen VW Lupo, demontierten ihn komplett und bauten ihn in der Nacht zum 22. März 2017 im Lehrerzimmer wieder zusammen. Du wirst niemals so einen Legendenstatus erreichen. Ich auch nicht. Finden wir uns damit ab.

Egal, was für eine Legende du bist: Die Abiturienten des Eifel-Gymnasium Neuerburg kauften einen schrottreifen VW Polo, demontierten ihn komplett und bauten ihn in der Nacht zum 22. März 2017 im Lehrerzimmer wieder zusammen. Du wirst niemals so einen Legendenstatus erreichen. Ich auch nicht. Finden wir uns damit ab.

Es ist einfach geil zu checken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Fame befreundet sind, sondern weil wir zwei Vollidioten sind, die über jeden Scheiß lachen.

Dieser Gentleman galt in den 80er Jahren als Sexsymbol. Schauspieler, Drehbuchautor und ehemaliger Boxer. Internationale Bekanntheit und den Status eines Sexsymbols brachte ihm die Kultrolle im leidenschaftlichen Film „9½ Wochen“.

Muttertag ist auch nur eine Erfindung der WhatsApp-Status-Industrie.

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