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"Was meinst du, mein Junge, soll Papa auf das Statussymbol Auto pfeifen und sich einen Dacia Duster kaufen?" "Ich will ins Heim."
Immer wenn es eine Razzia bei einer dieser Familienclans gab, muss ich mir deren WhatsApp- -Gruppe vorstellen. "Leute! Die Cops sind in Onkel Stefanos Wohnung!" "Haha, nochmal fall ich darauf nicht rein..." *Stefano hat seinen Status in 'Knast4life' geändert* "Shit shit shit!"
Wieso ich den Status von Leuten anklicke: Weils mich interessiert: 0% Damit der Benachrichtigungspunkt von WhatsApp weggeht: 100%
Der 13 jährige hat in seinem WA Status stehen „Wer will telefonieren, ich langweile mich“. Hab ihn angerufen und ihm gesagt, er soll sein Zimmer aufräumen. War auch wieder nicht richtig...
Neben den Statusmeldungen "online" und "schreibt", wären ebenfalls sinnvoll: - wartet - isst - schläft - fickt gerade jemand anderes Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.
Du merkst, wie stark sich Wege trennen können, wenn deine ehemaligen Klassenkameraden Bilder von Marathonläufen und bestiegenen Bergen im Status posten, während du dich auf der Couch über dein endlich aufgeladenes Handy freust und dich jetzt auf die andere Seite drehen kannst.
"Möchtest du tanzen?" "Nein, ich bin vergeben." "Ich habe nicht nach deinem Beziehungsstatus gefragt, nur ob du tanzen möchtest." "Stimmt, entschuldige. Frag nochmal." "Möchtest du tanzen?" "Nein, du bist hässlich."
Drachen getötet. Beziehungsstatus: Wieder Single.
Beziehungsstatus: Es passen 23 saure Apfelringe auf meinen Penis.
Mein Hobby: Lesen der Statusmeldungen und Kommentare auf Facebook. Anschließend den Grad der Behinderung schätzen.
An das 11-jährige Mädchen, mit dem FB Beziehungsstatus "kompliziert". Was ist kompliziert? Hat er seine Kakaotasse auf deine Wendy gestellt?
Diese ganzen Menschen in WhatsApp, mit denen man im Grunde keinen Kontakt mehr hat, aber an deren Leben man weiter teilnimmt, weil man durch Status- und Profilbilder immer auf dem Laufenden bleibt.
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