Neue Bilder und Memes - Star - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (223)

Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: "Raute 5." Praktikant: "Raute was?" Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt grenzdebil das Telefon an. Ich: "Er meint Hashtag." Praktikant: "Aaaah!" Chef: "Euer Ernst?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

„Ich habe kein Netz!“ Brüllt der Hochseilartist in Panik. Und alle 5000 Zuschaue starren entgeistert auf ihr Smartphone.

Wenn ich mit der Oberärztin ins Zimmer gehe und sie erklärt, fragen Leute oft: Aber was sagt der Herr Doktor denn dazu? Die Frauen im chirurgischen Team werden ständig mit Adjektiven wie „tough“ oder „stark“ beschrieben, die Männer haben das schon durch das Mannsein inklusive.

Die Nachbarn haben englischsprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: 'So is it in life, who comes first paints first.'

Erst starken Regen und heftiges Gewitter ankündigen, und dann kommt nur so Mimosendonner und bisschen Nieselregen. Das Wetter ist mein Exfreund.

HALBSTARKER IM SCHWIMMBAD ZUM BADEMEISTER: "MACH MAL 10ER AUF!" BADEMEISTER: "DER 10ER IST GESCHLOSSEN. DER 5ER IST OFFEN." HALBSTARKER: "5ER IST FUR PUSSYS!' BADEMEISTER: "DANN SPRING HALT ZWEIMAL."

Was ich kann: - den Router von meinem Handy aus neu starten. Was meine Eltern denken, was ich jetzt auch kann: - alle kaputten Laptops und Smartphones reparieren - mich in jeden Rechner in der Nachbarschaft hacken - Windows komplett neu programmieren

Hure heißt im Italienischen Puttana und im Französischen Putain. Auf Russisch weiß ich es leider nicht, aber ich hab einen starken Verdacht.

Dieser komische Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine bloße Existenz infrage ste.

Der Eiswagen steht bei Starkregen am Spielplatz gegenüber und läutet ganz verzweifelt und inbrünstig seine Glocke. So stelle ich mir die letzten Sekunden der Titanic vor.

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

Geheult wird erst, wenn es stark blutet oder komisch wegsteht!

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

223
224
225
»