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Deine Kindheitserinnerung: Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Meine Kindheitserinnerung: HEY JETZT KOMM'N DIE HERO TURTLES, SUPERSTARKE HERO TURTLES, JEDER KENNT DIE HERO TURTLES, IMMER AUF DER LAUER. DE-DE-DE-DÜMM!

"Die nachfolgende Sendung ist für Zuschauer unter 16 Jahren nicht geeignet." Schweissausbrüche, verzweifelte Suche nach der Fernbedienung... Ich, 20, habe Angst, dass jetzt ein gruseliger Film startet.

Im Sommer wurden alle Konzerte und Festivals verboten und wir überlegen jetzt ernsthaft Karneval stattfinden zu lassen? Ich glaube es hackt. Ohne Karneval wäre die erste Welle deutlich weniger stark gewesen.

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin. "Das hast du nicht gemacht, oder?" "Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

mein Vater packt den Schul- ranzen meines kleinen Bruders für den Start nach den Ferien "Papa, du brauchst morgen kein Brot schmieren, meine Dose fühlt sich noch voll an." "SHIT!"

BWL-Prof: "Auch nach der Pandemie wird die Wirtschaft vermutlich weiter einbrechen." kurze Pause "Da Sie nicht viel Geld besitzen, trifft das Sie jetzt aber nicht so stark." #Profliebe

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Ich schwitze so stark, ich hatte gerade Aquaplaning mit meinem Hintern auf der Klobrille...

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf den Weg nach Hause." Sie: "Oh, du bist so süß. Und was ist mit dir?" Er: "Ich nehme ein Taxi."

Frauen ab 40 sind wie Wodka. Klar, stark und eine Sünde wert.

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