Neue Bilder und Memes - Star - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (185)

Wisst ihr noch, als die Minister- präsident*innen sich nicht auf strengere Maßnahmen einigen konnten und Merkel sagte: "Es reicht einfach nicht, was wir hier machen"? An dem Tag starben 34 Menschen an Corona. Gestern waren es 952.

Chili: "Ich produziere sehr scharfes Capsaicin, damit mich niemand frisst." Knoblauch: "Ich produziere stark riechendes Allicin, damit mich niemand frisst." Menschen: "Das ist ja mal verdammt geiles Zeug!"

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Ist bei euch auch so die Luft raus? Kann mich kaum noch zu irgendwas motivieren, alles nervt und ich will einfach nur, dass 2020 zu Ende geht, aber weiß auch, dass 2021 halt genauso beschissen startet und nicht einfach mit dem Jahreswechsel alles besser wird. Es ist frustrierend.

Meine Freundin will nicht, dass ich sie "Baby" nenne. Das würde für Hilflosigkeit stehen. Ich nenne sie jetzt "Blauwalkuh". Eigenständig, stark und hat keine natürlichen Feinde.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen- witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlich- maske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

"Ich hab mich verknallt." Sascha, Pornostar, am falschen Set. (Lassen Sie mich!)

Der Vermieter fragt, ob ich die Therme schon einmal neu gestartet hätte. Mir als Informatiker einen Neustart vorzuschlagen, ist so originell, als schlüge ich ihm vor, mal eine Mieterhöhung auszuprobieren.

Dieser Moment der Verzweiflung, wenn du zu stark bremst und die offene Handtasche kopfüber vom Beifahrersitz fällt und du weisst, dass es nie wieder wie vorher sein wird.

Robert und Martha sind seit 15 Jahren verheiratet. In diesen 15 Jahren hat Robert voller Stolz an jedem einzelnen Morgen laut einen fahren lassen und ist dann fröhlich aus dem Bett gestiegen. Und an jedem Morgen hat Martha zu ihm gesagt, dass ihm dabei eines Tages die Gedärme rausfallen werden. Aber das war ihm egal. Ohne Rücksicht auf seine Frau behielt er seine morgendliche Furz- Routine bei. Martha ging das gehörig auf die Nerven, doch eines Tages hatte sie eine Idee, als sie gerade einen saftigen Truthahnbraten zubereitete. Sie hob die Innereien des Tieres auf und verstaute sie im Kühlschrank. Am nächsten Morgen, als Robert noch schlief, schlich sie sich in die Küche, holte die Innereien und steckte sie ihrem Mann heimlich in die Schlafanzughose. Etwas später wachte er auf und ließ lautstark seinen methangeladenen Morgengruß unter der Bettdecke entfleuchen. Plötzlich sprang er auf und rannte ins Bad. Martha lachte in sich hinein und wartete. Doch als er nach einer ganzen Weile immer noch nicht aus dem Bad kam, machte sie sich Sorgen und klopfte an die Tür. Robert öffnete und war kreidebleich. Er sagte: „Du hattest all die Jahre recht, Schatz. Diesmal sind wirklich meine Gedärme herausgekommen. Gott sei Dank konnte ich sie wieder zurückstopfen...

Ob ich mir ein Haustier fürs Homeoffice anschaffe? Dann könnte ich stilvoll jede Videokonferenz, eine Perserkatze auf dem Arm streichelnd, mit: „Ich habe Ihren Anruf erwartet“ starten.

"Jaaawooohlll, beschmeißt den Bastard mit Dreck!" "Oma bitte, wir sind auf einer Beerdigung."

„Lockdown Light“ ist wie andere Light-Produkte auch. Man macht bis auf ein paar Ausnahmen weiter wie bisher, muss sich nicht allzu stark einschränken und hat ein reines Gewissen, bis man der Wahrheit ins Auge blicken muss.

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