Neue Bilder und Memes - Stand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ein älteres Ehepaar, Harold und Martha, ging zum Anwalt, um ihr Testament aufzusetzen. Harold wollte 90% seines Vermögens seiner jungen, attraktiven Sekretärin hinterlassen und nur 10% Martha. Er lächelte boshaft und sagte: "Tut mir leid, Martha, aber die Jugend verdient eine Zukunft." - Martha blieb völlig ruhig, lächelte und sagte kein einziges Wort. - Am nächsten Tag ging Harold in sein Büro und öffnete seinen Safe. Drinnen waren seine Millionen von Dollar komplett verschwunden. An ihrer Stelle lag ein kleiner rosa Umschlag mit einer Nachricht von Martha. - Auf dem Zettel stand: "Lieber Harold, ich habe gestern dein geheimes Testament gefunden. Also habe ich beschlossen, 100% deines Vermögens zu nehmen und es unserem jungen, gut aussehenden Poolreiniger zu geben. - Schließlich hast du es selbst gesagt... die Jugend verdient eine Zukunft! Viel Spaß mit deiner Sekretärin!"

Ich werde alt... Alles, was ich checke, sind meine Mails, meinen Kontostand und das Wetter.

Der 1-Sekunden-Trick, der Impulskäufe und schlechte Spontan-Entscheidungen zu 90% eliminiert. - Unter akutem Reiz entscheidet dein Belohnungssystem (Dopamin), nicht dein Verstand. - Nach 24 Stunden ist der künstliche Hormon-Peak vollkommen abgeklungen. Du sparst monatlich Hunderte Euro, ohne das Gefühl zu haben, auf etwas zu verzichten.

Wenn im Arbeitsvertrag „Dienstwagen“ stand...

Schlaglöcher auf 3 km. - Die tiefen haben Namen. Das größte heißt Helmut. - Helmut hat inzwischen eigenen Fischbestand.

Drei ältere Omas, Pearl, Ruby und Opal, saßen gemütlich beim Tee zusammen. Pearl seufzte und sagte: "Mädels, mein Gedächtnis wird so schlecht. Gestern stand ich mit einem Wäschekorb oben an der Treppe und wusste nicht mehr, ob ich gerade hochgegangen war oder gleich runtergehen wollte!" - Ruby nickte und sagte: "Oh, das ist noch gar nichts! Neulich saß ich mit meinen Schuhen in der Hand auf der Bettkante und konnte mich nicht erinnern, ob ich sie gerade anzog, um auszugehen, oder sie auszog, um schlafen zu gehen!" - Opal lächelte stolz, klopfte zweimal auf den Holztisch und sagte: "Auf Holz klopfen, mein Gedächtnis ist immer noch zu 100% perfekt! Ich hoffe, das bleibt so." - Dann hielt sie inne, blickte zur Tür und fragte: "Übrigens... wer klopft da? Herein!"

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Betrunkener Polizist sieht sich doppelt und verhaftet sein Doppelbild - Houston. Ein ungewöhnlicher Polizeieinsatz hat am Freitagabend in Houston für Verwirrung gesorgt. Ein offenbar stark alkoholisierter Polizeibeamter sah sich während seines Dienstes plötzlich doppelt und nahm daraufhin sein eigenes Doppelbild fest. Nach Angaben der Behörden war der Beamte zunächst davon ausgegangen, dass ihm auf dem Gehweg ein verdächtiger Mann gegenüberstand. Da dieser ihm auffallend ähnlich sah und sämtliche seiner Bewegungen nachahmte, entschied er sich zu einer Personenkontrolle. Die Situation eskalierte, als der vermeintliche Verdächtige nach Aufforderung keine Ausweispapiere vorzeigen konnte. Der Polizist erklärte sein Doppelbild daraufhin für vorläufig festgenommen und brachte es zur weiteren Klärung auf die Dienststelle. Dort gestaltete sich die Aufnahme des Verdächtigen schwierig. Weder Fingerabdrücke noch ein Lichtbild konnten zweifelsfrei zugeordnet werden. Das Doppelbild bleibt bis zur Klärung seiner Identität in Polizeigewahrsam. Unklar ist derzeit, ob gegen den Festgenommenen Anklage erhoben werden kann. Die Staatsanwaltschaft prüft insbesondere, ob das bloße Nachahmen eines Polizeibeamten bereits einen hinreichenden Tatverdacht begründet. Das Doppelbild selbst hat sich zu den Vorwürfen bislang nicht geäußert.

Liebes Tagebuch, heute war ich wütend, weil ich früh aufgestanden bin und trotzdem noch müde war:

Meine To-do-Liste und ich haben beschlossen, uns heute etwas Abstand zu geben. Ist besser für unsere Beziehung.

Mein Standard ist nicht hoch. Er ist nur nicht mehr verhandelbar.

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

wisst ihr noch die zeit wo man bei twitter gags machen konnte und die auch als solche verstanden wurden

Ich stand mit Hähnchenschenkeln an der Supermarktkasse, und hab die Kassiererin gefragt: Sind das Vorder oder Hinterbeine?" Sie schaut nach, und meint da muß ich kurz nachfragen gehen.

"Du hast im Schlaf geredet." [ACH DU SCHEIßE!] "- aber ich hab kein Wort verstanden." [Puh!]

„Nur kurz 5 Sekunden auf das Handy schauen“ und danach 23 Minuten brauchen, um gedanklich wieder voll im Thema zu sein. Attention Residue (Aufmerksamkeits-Rückstand): Bei jedem Aufgabenwechsel bleibt ein Teil deines Gehirns in der alten Aufgabe hängen. Dein Kortex läuft auf gespaltener Leistung.

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Aus einem guten Elternhaus zu kommen, hat nichts mit Geld oder Besitz zu tun. Es bedeutet, mit Respekt, Anstand und den richtigen Werten aufgewachsen zu sein.

Mit 44 habe ich verstanden, warum Erwachsene früher so begeistert von einem neuen Staubsauger waren. Ich möchte mich nachträglich entschuldigen.

Eine Blondine geht auf dem Wochenmarkt zum Gemüsestand, und sagt: Guten Morgen ich hätte gern 3 kg Kartoffeln!" Der Verkäufer: Möchten Sie Festkochende oder Mehlige ?" Die Blondine: Geben Sie mir festkochende, aber kleine, die sind leichter zu tragen!"

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