Neue Bilder und Memes - Stand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

Endlich ist er da... Der neue Hamster Einkaufswagen. Und mit mind. 2m Abstand zum Vordermann.

Ich bin so alt, da bestand die Füllerauswahl nur zwischen Geha und Pelikan.

Mein Plan für den Ruhestand: Lebenslänglich in einem dänischen Gefängnis.

Erinnert ihr euch noch an das Hörverstehen im Englischunterricht, bei dem man einem Engländer mit indischem Akzent, der neben einer laufenden Flugzeugturbine stand und mit einem Toaster aufgenom- men wurde, zuhören musste?

Pimples? Zero. Mein Kontostand nach der Nebenkostenabrechnung: Zero.

Wenn die Französischlehrerin fragt, ob auch die ganze Klasse den Arbeitsauftrag verstanden hat. gemacht mit 6 verschwendeten Jahren

Bad place to stand...

Derzeitiger Stand der deutschen Verkehrswende

Ich stand heute vor der Gewissensentscheidung einem Obdachlosen das Salami-Brötchen zu kaufen um das er mich bat, oder nicht. Mit einer #veganen alternative war er nicht einverstanden. Habe mich dagegen entschieden. Was hättet Ihr getan?

"Die Idee entstand, als ich betrunken auf einem Feld lag." Wie Douglas Adams den Grundstein für "Per Anhalter durch die Galaxis" gelegt hat.

Unsere Bemühungen werden endlich belohnt werden. Seit einem Jahr sehe ich vor der Brücke auf dem Weg zur Arbeit einen Mann, der den Eindruck macht, freundlich zu sein. In der Hand hielt er einen Karton mit einem Schild, auf dem stand, dass er eine schwere Zeit durchmache und Hilfe brauche. Heute hatte er dieses Schild: "Dies ist meine letzte Woche hier. Ich habe eine Stelle gefunden. Vielen Dank an alle, die mir in den schweren Zeiten geholfen haben.

"Sind sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" "Ja aber natürlich! Oh ich bin schon ganz aufgeregt... Was werden wir denn testen? Bier? Wein? Gin? Scotch?"

Wenn eine Frau traurig ist, nimm sie in den Arm und sage ihr, wie wunderschön sie ist. Sollte sie jedoch anfangen zu knurren, dann bring schnellstens einen Sicherheitsabstand zwischen euch und wirf Schokolade nach ihr.

Koffein heißt so, weil es den Körper 'K' vom Zustand 'off' in den Zustand 'ein' bringt.

Notiz an mich. Nicht mehr: "Joa, Moin" am Telefon zu Richtern aus dem Süden sagen. Die fragen dann: "Sind Sie gerade aufgestanden?"

Wie kann man zu einer Welt zurückkehren, in der das größte Problem darin bestand, dass Di Caprio keinen Oscar bekam?

Zwischenstand nach der Uno-Vollversammlung. Im Moment halten noch zu Putin: Baschar al-Assad, Kim Jong-un, Alexander Lukaschenko und Gerhard Schröder.

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