Neue Bilder und Memes - Stand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

5. Klasse: „Der hat ne Frage gestellt, er ist sicher dumm." 10. Klasse: „Gut, dass er nochmal gefragt hat." Im Abitur: „Krass, er hat alles so gut verstanden, dass er noch Fragen stellen kann."

Mein Ex hat Standards bei Frauen. Ich mittlerweile auch bei Männern.

Pärchen sitzt im Wartebereich. Sie: „Hol dir doch einen Kaffee!“ Er: „Ja. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino mit.“ Eine andere Frau zu ihrem Mann: „Hast du das gehört? Der hat verstanden, wie das läuft.“

Der Richter klopft während der Verhandlung wütend auf den Tisch und meint zum Angeklagten: „Zum allerletzten Mal, wieso haben Sie Ihrem Nachbarn den goldenen Ring denn nicht zurückgegeben, nachdem Sie ihn vor Ihrer Haustür fanden? Er hat seinen Ring eindeutig an Ihrem Finger wiedererkannt. Sie hätten doch wissen müssen, dass das Diebstahl ist." Darauf der Angeklagte: „Herr Richter, ich habe mich vollkommen korrekt verhalten." Der Richter ist außer sich, bekommt Schnappatmung: „Wieee bitte? Ich höre wohl nicht richtig?" Angeklagter: „Na, schließlich stand auf der Innenseite des Ringes:, Für immer Dein."

Oma am Marktstand

Mein Kontostand und ich haben beschlossen, getrennte Wege zu gehen.

Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

Treffen sich zwei Männer im Urlaub am Strand. Sagt der eine zum anderen: „Ich mache gerade diesen Urlaub, weil mein Haus abgebrannt ist. Aber die Versicherung hat so gut gezahlt, dass sogar etwas mehr Geld dabei herausgekommen ist – und so konnte ich mir die Reise leisten.“ Sagt der andere: „Das ist ja vielleicht ein Zufall! Ich bin hier, weil es bei mir eine Überschwemmung gab. Und die Versicherung hat so gut gezahlt, dass etwas Geld übriggeblieben ist und ich mir diese Reise leisten konnte.“ Sagt der erste: „Das ist ja ein Ding. Aber wie haben Sie die Überschwemmung zustande bekommen?“

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

Ich finde, wir sollten unseren Freunden Lebensupdates wie im 19. Jahrhundert geben: "Meine liebste, ich schreibe dir in einem Zustand müder Ergebenheit. Die Tage vergehen in Pflichterfüllter Eintönigkeit, meine Nerven sind strapaziert und mein Schlafbedarf übersteigt bei weitem das, was mir vergönnt ist. Dennoch halte ich Stand."

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Frau, um diese Position zu bekommen, werde ich Ihnen nur eine einzige Frage stellen. Antwort muss schnell erfolgen. - Einverstanden! - 3 × 4 + 7 = ? - Schnell!

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

Einen offiziell aussehenden Brief aus dem Briefkasten holen und ihn ungeöffnet 4 Tage auf den Tisch legen, weil man mental erst Energie tanken muss, um ihn aufzumachen. Die psychologische Neigung, potenziell negative Informationen kognitiv zu vermeiden, um den aktuellen emotionalen Zustand nicht zu gefährden.

Ein Kopfmensch wird nie verstehen, dass es in der Nähe eines Herzmenschen eine Wärme gibt, die er mit seinem Verstand nicht erreichen wird.

Die Wahrheit ist: Zeit zeigt, wer bleibt. Abstand zeigt, wer sich meldet. Schwierige Zeiten zeigen, wer wirklich da ist. Manches erfährst du erst, wenn es darauf ankommt.

Abstand ist meine Antwort auf alles, was meine Grenzen überschreitet. Ich erkläre mich nicht mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Ich rechtfertige mich nicht mehr. Manche Menschen bekommen keine Erklärung. Sie bekommen Abstand.

Manchmal liege ich nachts wach und denke daran, wie hier mal jemand meinte, dass er für seinen Master (-abschluss) in eine andere Stadt gezogen ist und dann jemand anderes das legit missverstanden und kommentiert hat: „Erlaubt dir deiner das?“ hahahaha die goldenen Zeiten

Ich: wieso hast du dich heute den ganzen Tag nicht gemeldet. -weil ich beschäftigt war du weißt doch dass ich arbeiten bin Ich: Arbeit? ich küss dein Herz bist im Club dein Standort ist an nh. -ja bin da vorbei gelaufen und bin kurz stehen geblieben weil ich auf dem Boden 5€ gefunden habe bin rein gegangen um zu fragen ob den vielleicht jemand verloren hat. aber glaub was du willst.

"Mein Kontostand sagt: "Nein." Mein Warenkorb sagt: "Du hast es dir verdient."

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