Lustige Stadt-Bilder - Seite (82)

Aufm Dorf kannst du nackt durch die Wohnung rennen, weil dich ohnehin keiner sieht. In der Großstadt kannst du nackt durch die Wohnung rennen, weil es keinen interessiert. Nur Kleinstädte, die sind schwierig.

Wisst ihr, mit welchen Orten die walisische Stadt Llanfairpwllgwyngyllgogerych- wyrndrobwllllantysiliogogogoch befreundet ist? Mit Ee (Niederlande) und Y (Frankreich). Das finde ich schön.

Einmal so keinen Bock auf Menschen haben wie der Sushi- Laden in unserer Kleinstadt, der einen Mindestbestellwert von 90 Euro hat.

Stadt: Einmal U-Bahn fahren, Corona- App speichert 3.192 mögliche Kontaktpersonen anonym. Dorf: Die Bäckereifachverkäuferin weiß zwei Tage vor der App, wer der einzige Neuinfiziert im Ort ist, wo er angesteckt wurde, mit wem er 2016 eine Affäre hatte und wie sein Kontostand ist.

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

Natur auf dem Dorf: Ein scheues Reh trinkt genüsslich aus dem plätschernden Bach. Natur in der Grosstadt: Eine Ratte kämpft mit einer einbeinigen Taube um ein benutztes Kondom.

Gestern einen Rollstuhlfahrer ein paar Meter durch die Innenstadt geschoben. Fängt er an zu singen: "Verdammt du schiebst mich, ich schieb dich nicht. Verdammt ich brauch dich, du braucht mich nicht.

Du weißt, du bist in einer deutschen Großstadt, wenn du einen 10€ Strafzettel fürs Parken ohne Parkschein bekommst und dich darüber freust, weil du noch nie so günstig in der Innenstadt geparkt hast.

Der 6-Jährige fragt, was "peinlich" bedeutet. Gebe mir grosse Mühe, ihm das Gefühl zu erklären. "Achso, Mama, das kenne ich. Das ist so, wenn du in der Stadt immer singst."

(Eine Matheübung) Drei Minderjährige ohne Fahrerlaubnis klauen ein Auto. Sie fahren nachts in der Stadt herum, bevor sie einen leeren Parkplatz entdecken. Berechnen Sie, mit welcher Wahrscheinlichkeit sie auf dem ca. 7000m² grossen Platz frontal gegen den einzigen Stein fahren.

- Leben aufm Dorf - Was meine Stadtfreunde denken wie es ist: Ich sitze regelmäßig ganz entspannt im Garten, alles total idyllisch, leichtes Vogelgezwitscher. Wie es wirklich ist: Alle 10 Minuten startet ein anderer Nachbar seinen Rasenmäher und fängt an zu mähen.

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London- Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

Nach George Floyds Tod will der Stadtrat in Minneapolis die örtliche Polizei auflösen und durch eine neue Organisation für öffentliche Sicherheit ersetzen.

Meine Mutter erzählt immer, dass auf Helgoland in ihrer Kindheit die Schafe nach Stadträten benannt wurden und wenn in der Zeitung stand, dass Ole Kruse von der Steilküste gefallen ist, wusste man nie ganz sicher ob es das Schaf war oder der Mann.

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