Lustige Sprüche und Bilder - Seite (11)

„Mobbing ist nur so eine Phase.“ 25 Jahre später prüfe ich noch ständig im Spiegel ob irgendwas „komisch“ aussieht und als Anlass für mindestens Sprüche dienen könnte. Gut, dass es für die Mobber nur eine Phase war.

Warum ich Facebook mag? Für Sprüche, für die man sonst in der geschlossenen Abteilung der Psychiatrie landen würde, bekommt man hier auch noch Zuspruch!

Publikum: „Nazis raus! Nazis raus! Nazis raus!“ Farin: „Leude, ich glaube nicht, dass sich Nazis auf‘n Ärzte-Konzert verirren. Hebt euch diese Sprüche auf, fürSituationen, in denen ihr diese Leute SEHT!“

An der Universität Bielefeld hat man über 10.000 Seiten mit Antiken Zaubesprüchen gefunden. Darunter: "Danke", "Bitte", und "Kann ich Ihnen helfen?"

Kennt jemand noch weitere dumme Sprüche wie "Elefantenjagdverein, tötet was trötet" die man sagen kann, wenn man das Telefon annimmt?

Findet ihr nicht auch, dass es manchmal schon richtig unheimlich ist, wie gut manche Facebook-Sprüche in unseren Alltag passen?

Habe meine Ansprüche an einen potentiellen Partner etwas runtergeschraubt. Der nächste der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet!

Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonie- -ren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungs- -stand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleich- -stellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderun- -gen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern. Außerdem müssen 17.000 Kontrollmit- -teilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidari- -tätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen". Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!" Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

Da schenkt man seiner Freundin mal einen Strauß und bekommt direkt blöde Sprüche zu hören: - der ist viel zu groß - der war doch viel zu teuer - der ist nicht bunt genug - der macht alles dreckig - der kackt überall hin

Jens Spahn, der alte Schlingel. Sitzt seit 2001 (Abi 99) im Bunde- stag, bekommt rund 10.000 Euro plus X im Monat und sagt, er sei als Kinderloser ja selbst bereit, mehr für die Rentenkasse zu zahlen - obwohl er als Abgeordneter nicht einzahlt, aber Pensionsansprüche hat.

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitz- -ansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ich finde Leggins echt geil. Sie machen lange Beine und einen knackigen Po. Aber so Sprüche wie “Man kann deinen Penis sehen” nerven wirklich!

Ich frag mich, was sich Mütter so für lustige Sprüche in ihren Whats- -App-Gruppen schreiben. Ich: "Wollen wir nicht mal deine Bettwäsche wechseln?" Mein Kind: "Warum? Ist doch noch gar nicht so lange her." Bettwäsche: "Ja warum? Ist doch noch gar nicht so lange her!"

Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können. "Lumos!" - aktiviert Taschenlampe "Alohomora!" - ruft Schlüsseldienst "Accio Pizza!" - bestellt Lieblingspizza

"Wer saufen kann, kann nächsten Tag auch arbeiten." "Wer frühmorgens ungefragt schlaue Sprüche klopfen kann, kann auch Opfer eines bestialischen Tackermordes werden."

+++ EILMELDUNG +++ Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemel- -dete Demonstration in Deutschland innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt. Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laut- -stark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabam- -mel, rabumm, bumm bumm!" skan- -dierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren. Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kinderta- -gesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen. Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreck- -ungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankge- -schrieben.

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