Neue Bilder und Memes - Sprechen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Irgendwie ist sie mir unheimlich! Sprechende Waage.. Den anderen Fuss auch draufstellen!!

Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. - Sagt der eine: "Ich habe kein Bock auf Weihnachten." - Sagt der andere: "Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum."

Ein Beispiel, warum Sie sich nicht spaßen und lachen sollten, sondern einfach mit Ihrem Kind über Empfängnisverhütung sprechen sollten.

Klassenfrühstück in der Grundschule. Ich: Gebe meinem Sohn Obst, Gemüse und etwas Aufschnitt in Tupper- dosen mit. Die anderen Eltern: - Tomatenfeuerwerk - Ein sprechender Roboter aus Obst - Origami aus Salatblättern - Diorama der Schlacht von "Herr der Ringe" aus geschnitzten Brötchen.

Der Verlust eines Elternteils ist so schwer zu begreifen, weil man den Rest seines Lebens nicht in der Lage sein wird, sie jemals wieder zu sehen oder mit ihnen zu sprechen, aber man hat dennoch das Gefühl, dass man es tun wird. Von Zeit zu Zeit wird einem klar, dass sie nie mehr zurückkommen werden, und man hat das Gefühl, sie erneut zu verlieren.

Hallo! Ich bin eine Glücksfee! Du hast einen Wunsch frei! - ... wie bitte? Könnten sie etwas lauter sprechen?

Manchmal ist der einzige Mensch, mit dem du gerne sprechen würdest, weil du weißt, dass er dir zuhören und dich verstehen würde, im Himmel.

Manche Menschen sind wie Fertiggerichte. Die Verpackung, ist sehr ansprechend und verführerisch, der Inhalt aber nur widerlich!!

Ich mag Kollegen, die merken, wann es besser ist, nicht mit mir zu sprechen.

Erst lernen wir laufen, und dann sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Bei uns auf Arbeit wurde eine "anonyme" Mitarbeiterbefragung via Online-Fragebogen durchgeführt. Ich wahr ehrlich und wurde nun zum Chef eingeladen, um meine negativen Ansichten zu besprechen.

Ich möchte mit meinem lokalen Bankberater sprechen, den ich vom Saufen her persönlich kenne, und lande in der bankeigenen Hotline.

Plötzlich stehen eine Kleinkindrutsche und drei Blumentöpfe im Garten. Das heutige Sturmwichteln beginnt vielversprechend.

Wenn Tiere sprechen könnten, würde die Menschheit weinen.

Wahre Freunde sprechen hinter deinem Rücken gut über dich. Die schlechten Dinge sagen sie dir ins Gesicht.

Kommt ein Mann mit starkem Husten in die Apotheke. Die Apotheken- helferin verkauft ihm eine Flasche Medizin. Als der Mann weg ist, fragt der Apotheker, was seine Angestellte da verkauft hat. Sie zeigt ihm eine entsprechende Flasche. " Um Gottes Willen, das ist Rizinusöl! Das verursacht starken Durchfall!" Erwidert die Frau: " Na und? Hauptsache es hilft! Der traut sich nicht mehr zu husten!"

"Warum musstest du denn heute wieder nachsitzen?", fragt die Mutter ihren Spross, als dieser viel zu spät aus der Schule heimkehrt. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!", erklärt der Sohn. "Das ist aber wirklich kein Grund, dir Extra-Stunden aufzubrummen, ich muss mal ein ernstes Wort mit deinem Lehrer sprechen!", empört sich die Mutter. "Worum ging es denn?" "Mein Geschichtslehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."

In einem Rewe in Stuttgart haben mich grad 3 Kinder um 30 Cent angebettelt, damit sie sich einen Liter Kakao kaufen können. Ich hab ihnen 50 Cent gegeben und ihnen das Versprechen abgenommen, dass keiner von ihnen mich jemals wegen Eigenbedarf aus meiner Berliner Wohnung schmeißt.

Mein Freund liegt mit 'ner Morgenlatte neben mir. Ich frage ihn etwas und er sagt: "Du musst ins Mikrofon sprechen!"

"Ach IHR seid dieser ländliche Raum von dem alle sprechen."

59
60
61
»