Neue Bilder und Memes - Sprechen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem Chef. Eines Tages trifft er ihn auf dem Flur: "Ich möchte gern mit Ihnen sprechen." "Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus.", wimmelt ihn der Boss ab. Das habe ich ja, und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen.

Ich habe in einer Zeitschrift gelesen, dass die perfekte Lippenstiftfarbe der Farbe der Nippel entsprechen sollte. Jetzt wisst ihr, warum ich bei DM Hausverbot habe.

Der eine Facebook-Freund, der immer plötzlich auftaucht, um zu widersprechen...

Eure typischen Floskeln, wenn ihr auf etwas keine Lust habt. - "Ich werde das im Familienrat besprechen." - "Ich legs auf Wiedervorlage." - "Versuche ich unterzubekommen." - "Passt derzeit nicht, aber ich melde mich!" - "Ich schaue mir das mal an."

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Haben Sie getrunken? - Nein! - Dann sprechen Sie mal das Alphabet, mit M beginnend. - Malphabet.

Ich kann dir nicht versprechen, dass ich alles richtig machen werde, doch ich kann dir versichern, dass ich alles versuchen werde, um dich glücklich zu machen.

Da wir gerade von Videos im Unterricht sprechen: Mein Bio-LK-Lehrer wurde Vater, als wir in der 12. waren. Er hat die Geburt gefilmt. Von ALLEN Seiten! Und er hat uns eine Doppelstunde lang den Film gezeigt. ALLES! MIT ZOOM! Ein Wunder, dass ich trotzdem noch Mutter wurde.

Haben Sie getrunken? - Nein! - Dann sprechen Sie mal das Alphabet, mit M beginnend. - Malphabet.

Es heisst, wenn man einen Baum umarmt und ganz leise ist, kann man ihn sprechen hören... Verpiss dich. Ich hab Migräne.

“Ich lasse mich nach 40 Jahren von dir scheiden dein Hobby Amateurfunk nimmt Überhand. Du bist den ganzen Tag am Funkgerät, wir sprechen nur noch selten miteinander und wenn erreiche ich dich nur über Funk. Frank es ist over” “Es ist was? over”

Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich. "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng. "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt. "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausauf- gaben macht."

Vor dem ersten Kaffee darf mich nur meine Katze ansprechen!

Deutsche, wenn sie versuchen Terrain auszusprechen

In Alabama darf ein lokaler Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn man Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Wenn neue Schuhe drücken, sollte man die entsprechenden Stellen mit einem kleinen Hammer weichklopfen lassen.

Ich hatte heute jemanden am Telefon, der stark stotterte und sich mehrfach verhaspelte. Habe ihm versichert, dass wir alle Zeit der Welt hätten. Das Gespräch verlief dann total entspannt. Am Ende erzählte er, dass er ohne Aufregung viel freier sprechen kann. Nehmen wir uns Zeit!?

Wollen wir heute mal über dieses Thema sprechen

3 Dinge, die man nur schwer aussprechen kann: 1. Ich liebe dich! 2. Es tut mir leid. 3. Tschechisches Streichholzschächtelchen.

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