Neue Bilder und Memes - Spray - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Habe ich mir heute zu viele Lagen angezogen und eben aufgrund versagenden Deos auf einer öffentlichen Toilette Raumspray unter die Achseln gesprüht? Vielleicht. Rieche ich jetzt nach Orchidee-Limette-Winterapfel? Auf jeden Fall!

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Impräg- nierspray zu Hause habt.

Kannst du mir verraten, wieso Männer dich so anziehend finden? - Klar! Ich sprüh mich mit Neuwagenduftspray ein!

32% des Cannabis auf der deutschen Straße ist gestreckt mit Haarspray.

Versuche besonders leise zu sein... Tür knallt zu, hau mir den Zeh am Bett an und heule fast, Handy fällt runter, Nasenspray fällt runter. Mann: "Könntest du bitte aufhören leise sein zu wollen? Ich würde gern noch etwas schlafen."

Wenn du kacken warst und mit Kiefernadelnduftspray gesprüht hast und es jetzt riecht, als ob du in den Wald geschissen hast.

Russische Frauen haben begonnen, Schnupfen... mit Vibratoren zu behandeln. Sexspielzeuge sollen angeblich helfen, die Nasenverstopfung zu lindern und Nasentropfen sowie Sprays "abzusetzen", behauptet eine Frau im ersten Video. Es reicht, sagt sie, eine sanfte Massage der Nasennebenhöhlen: ein paar Minuten Vibration, und der Schleim beginnt zu fließen, während die Schwellung abnimmt.

Wie soll ich den Aufkleber vom Aufkleber-Entfernungsspray entfernen, um lesen zu können, wie man den Aufkleber entfernt?

Wenn Joggen gehe, könnte man draus 2 Werbespots machen: -Die ersten 500m für Nike. -Der Rest für ein Asthmaspray.

"Ist ja gut! Ich nehme das Imprägnierspray!"

Kommt ein Bauer nach dem Ausmisten des Stalls zum Zahnarzt. Nachdem er gegangen ist, ruft der Arzt die Sprechstundenhilfe und sagt, sie solle etwas gegen den Geruch tun. Sie nimmt Tannenduftspray und sprüht ganz kräftig. Wie es der Zufall so will, ist der nächste Patient ein Jäger. Dieser riecht und schnüffelt, dann sagt er: "Wenn ich nicht wüsste, dass ich beim Zahnarzt bin, würde ich behaupten, dass jemand in die Schonung geschissen hat!"

Du riechst gut. Was ist das. Mückenspray.

Der Notfallspray für alle Fälle!

"Du hast mich tausendmal belogen." - Frau singt über Ihre Zeit an der Deichmann-Kasse, als Sie die Leute fragte, ob Sie noch Imprägnierspray haben.

5 Schuhe, 3 Zeitungen, 2 Zigarettenschachtel und eine Packung Insektenspray bis ich herausgefunden habe, dass es die Haarklammer meiner Tochter ist.

Würth Ausreden-Spray. Ein Sprühstoß, und du bist nie schuld! Deadline verpass. Das war schon so. Ich dachte, der Kollege macht das.

Omg! Ich brauch noch 3 Runenringe, 2 Aura-Sprays und das TikTok-Mondlichtfilterset – sonst kann ich die Sommersonnenvende gleich canceln!“

Bei S*ex machen mir immer Augen brennen. Das ist normal, das kommt vom Pfefferspray.

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

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