550+ Neue lustige Bilder Sport - DEBESTE.de - Seite (20)

E-Sport ist mittlerweile eine Milliardenindustrie mit Preisgeldern von bis zu 40 Millionen Dollar pro Turnier.

Hier steht, dass mangelnde Intelligenz Regen verursachen kann... Lies mir lieber den Sportteil vor!

Hab einen Sportwagen gewonnen, schick ich aber wieder zurück, ich mach keinen Sport.

Ich soll mit dem frischen Tattoo keinen Sport machen. OK, kriege ich hin. 5-10 Jahre sollten reichen. Sicher ist sicher.

Ich werde einer Tortentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Und dein Mann, macht er Sport? - Ja, er liebt es zu laufen. - Prima und wo? - Hinter den Frauen!!

Haselnüsse - Verkaufe Haselnüsse aus Ritter Sport Traube/Nuss Schokolade. Die nüsse sind sauber von der Schokolade abgelutscht worden. Auf Nachfrage lutsche ich noch mehr nüsse raus.

Ich kann es kaum erwarten, wieder ein Champions League Spiel zu schauen 0 49:39 VIVO INT SPORTS

Alles kann transportiert werden.

Das Ladegerät des Fitnessarmbands ist verschwunden. Schade, nie wieder Sport.

Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl genug Sport.

Wie sich Politiker E-Sportler vorstellen: - Wie E-Sportler wirklich sind:

Vier Tage vor der Bundestagswahl wird die CDU in Berlin morgen dafür stimmen, eine der größten Aslyunterkünfte Deutschlands für 1000 Migranten mitten in ein Wohngebiet zu bauen. 1000 illegale Migranten, junge Männer aus islamistischen Staaten inmitten von Kindern, Schulen, Sportvereinen. Die CDU tut in der deutschen Hauptstadt alles dafür, das Leben der Menschen unsicherer zu machen, statt die illegale Migration zu beenden. Die Wahlversprechen sind vollkommen wertlos.

„Eine Kindergeburtstagsparty zu überleben, sollte als offizieller Sport anerkannt werden."

Guten Morgen, Schatz! Was machen wir heute? - Ich habe eine Idee, jeder macht einige Vorschläge. Es wird das gemacht, bei dem wir eine Übereinstimmung finden! - Chillen! - Sport! - Chillen! - Kochen! - Chillen! - Spielen! - Chillen! - Baden! - Puzzeln! - - Wie wäre es mit chillen?! - Schatz, du hast immer die besten Ideen!

Auf der Einladung der Kampfsport-Schule stand: "Nur mit schwarzem Gürtel!" Aber als ich ankam, hatten alle anderen trotzdem auch noch Hosen und Jacken an!

Porsche will wieder mehr Verbrenner produzieren. So reagiert der Sportwagenhertseller auf die sinkenden Verkaufszahlen.

Warum ich keinen Sport machen kann: - Januar: Zu kalt. - Februar: Zu kalt. - März: Auch noch zu kalt. - April: Wetter ist unzuverlässig - ab Mai! - Mai: GRILLEN! - Juni: Freibad ist auch Sport. - Juli: Zu heiß. - August: Zu heiß. - September: Zu heiß. - Oktober: Zu regnerisch. - November: Zu früh dunkel. - Dezember: 2026 wird mein Jahr!

Liebe Nachbarn, eine poetische Beobachtung aus unserem Hausflur: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es sind die Nachbarn, sie zeugen ein Kind!" Während wir euch von Herzen viel Erfolg bei eurer sportlichen Abendgestaltung wünschen, möchten wir euch darauf hinweisen, dass eure Leidenschaft nicht nur euch, sondern auch den Rest des Hauses wach hält. Die Wände hier sind leider dünner als die Argumente einer schlechten Talk-Show. Falls ihr also weiterhin das Liebesleben erfahrener Erotik-Darsteller mit Reifeklasse führen möchtet, wäre es toll, wenn ihr vielleicht auf eine bessere Geräuschdämmung setzt. Oder - revolutionäre Idee einfach mal flüstert. Mit freundlichen und müden Grüßen, Eure noch gut gelaunten Nachbarn.

Ich könnte jeden Tag Sport machen. Ich könnte aber auch ehrlich mit mir selbst sein.

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