Neue Bilder und Memes - Spielen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

"Kannst du gut Billard spielen?" - "Nö. Ich kann aber die Kreide 30 Sekunden ziemlich professionell über die Queue-Spitze verteilen."

Ein 1,60m großer, blader wiener Bazi, mit Goldketterl unterm festen Goder kommt in ein Waldviertler Wirtshaus. Die knorrigen Bauern spielen Karten. Der Wiener haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: „Wü ana rafn?" Ein 2,10m großer Bauer steht auf und sagt: „Jo I!" Drauf der Wiener: "Winter- oder Summarafn?"

Meine Mama (Jahrgang 64) hat mich gerade angerufen und gefragt, ob ich Tischtennis- bälle und Becher habe. Sie hat da ein neues Bier- Trinkspiel entdeckt, das sie heute Abend mit ihren Boomerfreunden spielen möchte ☻

Den meisten Spaß hat man doch, zu beobachten, wie lange Leute einem was vorspielen und immer noch denken, dass man sie nicht durchschaut hat ... Leider ist das einzig Echte an manchen Menschen ... ihre Falschheit ...

Verwandte kommen zu Besuch - Sie werfen einen abschätzigen Blick auf mein Steam Deck - "Wer hat denn schon Zeit solche Spiele zu spielen" - Sie sind Level 12.000 in Candy Crush & Co

Sitzen im Indoor-Spielplatz und eine Mama hier macht einfach die Steuer, während die Kinder spielen - was für eine grandiose Idee ☻

Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Mein Vater: „Whoppertal?“

Extra mit der ganzen Familie 270 km gefahren, um an unseren Lieblingsautomaten zu spielen, und dann sind diese abgeschaltet. Danke, Merkur, dass ihr Weihnachten ruiniert habt.

Meine Eltern waren so arm, wäre ich nicht als Junge geboren worden, hätte ich gar nicht gewusst womit ich spielen sollte.

Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen. - Dankeschön! In welchem denn? - Dick und Doof.

Eine der Frauen, die bei den Spielen des FC Barcelona für Ordnung sorgen, wurde viral. Sogar ein älterer Herr machte ein Erinnerungsfoto aus nächster Nähe.

Heute hat der vierjährige seinen kleinen Bruder der Oma übergeben: "Denk daran, am Mittag braucht er was zu essen. Man muss auch ein wenig mit ihm spielen. Ach ja, und er beißt."

Mit dummen Menschen zu streiten ist wie mit einer Taube Schach zu spielen. Egal, wie gut du Schach spielst, die Taube wird alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und herumstolzieren, als hätte sie gewonnen.

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Ich: "Willst du Bilder von meinem Goldfisch sehen?" Kollege: "Ähm, nein." Ich: "Super! Er heißt Thomas. Das ist er beim Spielen. Hier schläft er. Ist er nicht der süßeste Goldfisch der Welt?"

Mit einem 3DS spielen - Einen 3DS Emulator spielen

Warum zerbrechen sie genauso wie in den PS2-Spielen?

Ein Boxer-Hund geht in der Stadt spazieren. Als er an einem größeren Wohnhaus vorbeikommt, sieht er, dass ein Schäfer- hund aus dem Fenster schaut. "Komm doch zum Spielen runter!", ruft er ihm zu. Der Schäferhund schüttelt den Kopf. "Geht leider nicht!", ruft er zurück. "Warum denn nicht?", will der Boxer wissen. "Ich bin eingesperrt, die Tür ist ver- schlossen!", ruft der Schäferhund. "Dann spring doch einfach aus dem Fenster!", ruft der Boxer. "Auf keinen Fall!", ruft der Schäferhund. "Ich will ja nicht so aussehen wie du!"

Mein Kontostand und ich spielen Verstecken. Ich glaube, er hat gewonnen.

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

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