Neue Bilder und Memes - Spiele - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler. "Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

Ich habe nach der gestrigen Niederlage jetzt alle Artikel über die Nationalmannschaft gelesen, damit ihr das nicht müsst. Alle Expertenmeinungen kurz zusammengefasst: Wir sollten das nächste Spiel möglichst gewinnen.

Älterer Herr hat mich eben an der Ampel durch mein offenes Fenster angebrüllt, dass ich im Auto gefälligst nicht mit meinem Handy spielen soll. Sehe ihn also an, hebe das Portemonnaie in meiner Hand an mein Ohr und sage: "Entschuldige Jutta, ich muss jetzt auflegen."

Habe den Kindern erlaubt ps4 zu spielen. Sie wollten nur noch kurz raus etwas nachsehen. Haben die ps4 vergessen und spielen draußen. DAS KOMMT VOM GANZEN OBST! DAS MACHT DIE KINDER VERRÜCKT!

Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!" Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?" Norbert: "Ja. Privatsphäre."

Mein Sohn hat einen ganz eigenen Umgang mit dem Raufbold in der Kita gefunden. „Komm, wir spielen Piraten. Du bist Kapitän Schwarzbart, dann kannst du so gemein sein wie du willst. Du musst sogar!“

Durch das offene Fenster höre ich jemanden Saxophon spielen es klingt wunderschön aber ich bin deutsche also werden in 40 Minuten die Bullen gerufen

Lehrerin: "Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem Ihr eure Namen einfach mal rückwarts sagt.." Timo: "Omit.." Kevin: "Nivek.." Ali: "lla.." Kim: "Mik.." Lana: "Sehr witzig...!"

Die Nachbarin, die sich über das Lachen unseres knapp Zweijährigen beschwerte und anmahnte, dass er nicht am Hoftor spielen solle, weil dieses kaputt gehen könnte, ist heute mit ihrem Auto gegen das Hoftor gefahren. Tor ist Schrott, Auto demoliert. Karma hat viel Humor.

"Mama, kannst du nicht die Spülmaschine ausräumen?" "Ja, super! Und dann spiele ich Xbox wärend du die Wäsche machst und essen kochst. Was gibt es denn? Wann ist es fertig? Ich hab sooo Hunger! Ich mag Nudeln. Durst hab ich auch. Gibt es Saft?" "Ich räum die Spülmaschine aus."

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau sagt:" Komm, lass uns Karfreitag spielen!" Er:" Was ist denn das?" Sie:" Ich leg' mich auf's Kreuz und du nagelst mich!"

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