Neue Bilder und Memes - Spiel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Offenbach ist wie olympische Spiele, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Spiele helfen, Beziehungen zu stärken

Europa, du bist jetzt gross genug, um allein mit dem Bären zu spielen.

liih... die Erbse hat den Kartoffelbrei berührt. Er hat gerade auf dem Spielplatz 2 Kilo Sand gegessen, die gesamte Rutsche abgeleckt und seinen Popel probiert und jetzt stirbt er an einer Erbse.

Weißt du, was für mich „reich sein" ist? Keine Sorgen, die mich nachts wachhalten. Jemand, der bleibt - ohne Spielchen. Gesunde Menschen um mich. Und Ruhe im Kopf. Mehr brauch ich nicht.

"Papa, ich habe eine Rolle in einem Theaterstück. Ich spiele einen seit 20 Jahren verheirateten Mann." "Na toll, wieder keine Sprechrolle."

Zeig Menschen, die ein falsches Spiel spielen, wo ihr Platz in deinem Leben ist.....weit hinter dir!

Ich hasse es, wenn Leute ihr.......... Sternzeichen benutze, um............ beschissenes Verhalten zu........ rechtfertigen, wie zum Beispiel:... ,,Tut mir leid, ich kann nichts dafür, ich bin ein Skorpion." Nein, Sonja, du bist einfach eine Schlamp€

Ich wollte an so einem schönen Tag nicht zu Hause am Computer spielen.

Wenn wir am Ende unseres gemeinsamen Lebens stehen, spielt das Haus, das wir hatten, die Autos, die wir fuhren und die Dinge, die wir besaßen, keine Rolle. Was zählen wird: ich hatte dich und du hattest mich.

Wenn du 60 in der Spielstraße fährst und eine der Bodenwellen fängt an zu schreien.

Manchmal spielt ein Song... und plötzlich tut alles wieder weh. Nicht wegen der Musik sondern wegen der Erinnerungen dahinter.

Nachdem ein Hund in Kolumbien beobachtet hatte, wie Kunden Geld bezahlten, um Kekse in einem Geschäft zu kaufen, brachte er ein Blatt und zeigte es dem Verkäufer. Das Personal beschloss mitzuspielen, und jetzt kommt der Hund jeden Tag, um Kekse zu kaufen.

Wir werden uns immer ähnlicher. Ich interessiere mich jetzt zum Beispiel auch für Fussball! Und ich finde ihren Hintern inzwischen auch zu dick.

Ich habe es jetzt endgültig satt, immer die zweite Geige zu spielen! - Sei froh, dass du noch im Orchester bist.

Niemand hat die dumme Blondine so gut gespielt wie sie.

Manche Menschen haben es perfekt drauf, das Opfer zu spielen, obwohl sie der Täter sind...

Schatz, bitte pass auf der Arbeit auf dich auf. Du kannst nie vorsichtig genug sein! - Mach dir um mich keine Sorgen. - Warum gehst du nicht lieber zur Feuerwehr oder in die Armee? Da wäre mir wohler! - Aber ich mag meinen Beruf. - Na dann... Hals- und Beinbruch. Kinderspiel! - Guten Morgen, Klasse.

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

ELTERN - BITTE LESEN. Das hier ist F-JUGEND. Die Kinder sind 7. Wat that means: -Es geht ums SPIELEN -Nicht ums GEWINNEN -Nicht um Ihre verpasste Profi-Karriere Wat is from now on VERBOTEN: -Vom Rand schreien "LAUF! LAAAUF!" (Der schnappt. Das Kind weint. Danke.) -Den Schiedsrichter beleidigen (Der ist 16. Der macht das umsonst. Der hat auch Gefühle.) -Nach dem Spiel sagen "Du hättest mehr..." (Fahrt nach Hause. Kauft Eis. Sagt "War toll.") Bei Verstoß: Stadionverbot. Für SIE. Nicht fürs Kind. Das Kind darf bleiben. Sie nicht. Der Vorstand: PS: Letzte Woche hat ein Vater den GEGENRISCHEN Torwart ausgebuht. Der Torwart ist 8. ACHT.

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