Neue Bilder und Memes - Spiel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (279)

Wem wohl der leere Platz gehört? Meiner verstorbenen Frau. Oh, das tut mir leid. Wollte dem niemand anderes mit zum Spiel kommen? Die sind alle auf der Beerdigung.

Bayern im nächsten Spiel! DFB-Sportgericht: Passt so!

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zuhause. Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um ihre Katze zu kümmern. Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben." Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kannst Du nur so ungehobelt sein! Warum hast Du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest Du sagen können, die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann, dass sie heruntergefallen ist, "und übermorgen, dass sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist." Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat, fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?" Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach."

Ja ich schlage beim Fußballspiel meines Sohnemanns die Eltern und beleidige den Schiri. Woher wussten Sie das?

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Aus diesem Grund dürfen Hunde an vielen Stränden nicht frei herumlaufen. Wildtiere muss man Ruhe und Sicherheit gewährleisten. Der See-Elefant zum Beispiel sieht nur plump und träge aus, ist aber erstaunlich schnell und hat sehr scharfe Zähne.

Heinz zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Der größte Erfolg meiner Jugend war die Siegerurkunde bei den Bundesjugendspielen, weil sich jemand mit den Punkten vertan hatte.

Reisefotos sehen noch cooler aus, wenn man sie mit Spielzeugdinosauriern macht

Schauspieler mit ihrem Stuntman

Telefon klingelt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben im Lotto gewonnen!" Ich: "SCHON WIEDER? Und das obwohl ich gar kein Lotto spiele! GERTRUD! Wir haben schon wieder gewonnen!" Anrufer: "Sie verarschen mich oder?" Ich: "Sie haben doch angefangen" *aufgelegt Kein Humor der Typ :D

Unsere Frauen sind weg wegen unserer exzessiven Spielsucht, aber wir werden sie zurückgewinnen.

Die FIFA will die Regeldauer von Spielen auf 100 Minuten verlängern. Die Änderungen würden bei der nächsten Weltmeisterschaft in Kraft treten.

Von allen Tieren auf der Erde haben Bären angeblich den besten Geruchssinn. Der Geruch eines durchschnittlichen Hundes ist beispielsweise 100-mal stärker als der eines Menschen, der eines Jagdhundes sogar 300-mal stärker. Der Geruchssinn eines Bären ist 2100 Mal stärker als der eines Menschen und sieben Mal stärker als der eines Hundes.

Wenn du mit dem Auto am Weg ins Büro bist und im Radio "Highway to Hell" gespielt wird, solltest du das als Zeichen sehen und umdrehen.

Wer zu Bucha schweigt, ist nicht unbedingt ein Opportunist, Kriegs- verherrlicher oder Russlandfreund oder duckt sich weg. Manchmal kann das Entsetzen auch so lähmend sein, das einfach die richtigen Worte fehlen. Wie mir jetzt zum Beispiel.

Bei der diesjährigen Oscar-Verleihung trafen sich die drei Charaktere aus Pulp Fiction, um das 28-jährige Jubiläum des Films zu feiern. So sehen die Schauspieler heute aus:

Egal, wie hässlich du bist, wenn du das nötige Kleingeld hast, werden die Frauen immer etwas Nettes an dir finden, zum Beispiel: „Aber er hat schöne Fingerabdrücke”, oder „sein Schatten ist so hübsch”.

Eltern: Spiel mal mit dem Nachbarskind. Das ist nicht so schlimm. Das Nachbarskind:

Eine Statue mit einem Jungen und einem Mädchen auf einem ukrainischen Spielplatz. Es ist mit Bombensplittern durchsetzt. Der Anblick macht mich traurig. Ich habe das Gefühl, dass es in eine Art Denkmal verwandelt wird, wenn es bis zum Ende des Krieges bestehen bleibt...

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