Neue Bilder und Memes - Spiel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

David Garrett ist in Wahrheit ein Hypnotiseur, der sein Publikum nur glauben lässt, dass er Violine spielt.

POV: Du erklärst im Urlaub, woher du kommst: „Ich komme aus Kaiserslautern" „Ähm also da, wo der FCK spielt"

So mein Auto steht heute in der Werkstatt. Ich hab ne App am Handy, die mit meinem Auto verlinkt ist, und ich das Auto zum Beispiel einmal hupen lassen kann. Ich überlege noch.

Der Teufel besucht den heiligen Petrus und fragt, ob man nicht ein Fuß Ballspiel zwischen Himmel und Hölle veranstalten könnte. Petrus lächelt nur: -Du glaubst doch nicht wirklich, dass ihr eine Chance habt? Alle besten Fußballer sind im Himmel: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stéfano, Müller, Maradona, Brehme... Der Teufel kichert zurück: -Aber alle Schiedsrichter sind bei uns!

Liebe Arbeit von Frauchen, Frauchen wird heute nicht mehr zur Arbeit kommen. Sie wird ihren Tag damit verbringen, mich zu kraulen, mit mir zu spielen und zwei Stunden mit mir Gassi zu gehen. Für Rückfragen stehen wir nicht zur Verfügung. Tschüss.

Frauen wird geraten, laut Disneysongs abzuspielen, wenn sie bemerken, dass ein Mann sie mit den neuen Meta-Brillen filmt. Weil 2026 Disneysongs besser geschützt sind als Frauen!

Sony ab 2028 keine Physischen Spiele mehr

13:30 Uhr: Ein Kollege hat soeben "Last Christmas" abgespielt und gerufen "Erster!". Die Stimmung ist angespannt, vereinzelte Kollegen erwägen den Kontakt zum diensthabenden Amtsarzt herzustellen.

Wo bist du? - Zuhause - Dein Standort sagt Spielo wieder - Korrekt

Der spanische Nationalspieler Marc Cucurella unterhielt sich mit seinem Postboten über den WM-Sieg und ließ ihn sogar die Siegermedaille halten.

Ein zukünftiger Schwiegersohn fragt seinen Schwiegervater: - Sagen Sie, warum erlauben Sie mir nicht, Ihre Tochter zu heiraten? Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich fluche nicht und ich spiele nicht. Der Schwiegervater antwortet: - Ich will nicht, dass man mir dich später ständig als Vorbild vorhält!

Ich hatte früher einen Amiga 2000. Beim Spiel Indiana Jones gab es 11! Disketten. Man musste mehrfach während eines Gesprächs zweier Figuren im Spiel die Disk wechseln und es hat jedes Mal 5 min geladen, bis der Satz dann auf dem Bildschirm erschien. DAS hat mich Geduld gelehrt.

Das Orchester spielte bis zum Ende.

Die Fußballspieler bekamen eine Trinkpause, um ihr Wohlbefinden zu verbessern. Wahrscheinlich führt die FIFA als Nächstes auch noch einen Obsttag ein.

Die dümmste Frage überhaupt ist: "Weinst du?" Was glaubst du denn, was ich hier mache? Einen Springbrunnen nachspielen?

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Life Hack: Kombiniere immer etwas Teures mit etwas Günstigem. Zum Beispiel: Den kompletten Garten neu gestalten. (Teuer.) Es den eigenen Mann machen lassen. (Günstig.)

Die Pferde haben das gut gespielt.

Findest du mich zu fett? - Natürlich nicht! - Ich liebe dich! OK, heute Nacht machen wir erotische Rollenspiele. - OK, aber du spielst den Obelix...

Kennt ihr noch diese Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Die machen heute ganz gute Musik.

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