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"Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle!" "Raus aus meinem Zimmer!" - Meine Mitbewohnerin, 21, versteht keinen Spaß beim Sex

Morgen treffe ich mich wieder mit etwa 300 Haushalten. Das wird ein Spaß. W, 28, Lehrerin

Ich: Diesen Monat will ich kein Essen mehr bestellen. Selber kochen ist gesünder, günstiger und macht mehr Spaß. Mein Lieferdienst: Hier ist ein Gutschein über 70 Cent. Ich: Bitte einmal ALLES, dann muss ich das Wochenende nicht einkaufen.

Jeder von uns hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, mit denen sogar die langweiligste oder nervigste Arbeit noch Spaß gemacht hat.

Ein Nachbar hat ein Paket von mir und ich eines von ihm. Seit Tagen wartet er, dass ich meines hole und seines bringe. Und ich warte, dass er seines holt und meines bringt. Ich sag mal: Ich bin gespannt, was du von Zalando bestellt hast und viel Spaß mit deinem neuen Nudelsieb.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"

Wenn du immer noch Single bist, dann denk daran: Gott schaut auf dich herab und denkt sich: "Dich hebe ich mir für jemanden ganz besonderen auf." Spaß, du bist hässlich.

Suche Mann mit dem Nachnamen „Fertig“ zwecks Spaßhochzeit zur Zusammenführung unserer Namen. Alternativ gingen auch Nachnamen wie: - Anfall - Ritter - Kostenvoran - Hautaus - ins Gesicht Gerne Teilen, danke!

Wenn man den Mundschutz nachts in Vodka einlegt, hat man viel mehr Spaß auf der Arbeit! Dankt mir später...

Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen ist der Spaß vorbei.

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