Neue Bilder und Memes - Spar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Ich bin neugierig, was die Leute mit der hier gesparten Zeit gemacht haben.

Eine neue KI kommt auf den Markt und spart 20% der Büroarbeit. Lösung: Weniger Arbeitszeit bei gleichem Lohnausgleich. ☻ Chefs: 20% der Belegschaft entlassen und sich einen vierten Porsche kaufen. Politiker: Hä? Warum wird die Schere zwischen Arm und Reich immer größer?

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Wenn du auf einer Geburtstagsparty bist und die Single-Mama saugt die Capri-Sonne in einem Zug leer

Ich benutze Windows 7/ Ich benutze eine ähnliche Form von Windows, welche keine zweistellige Zahl davor hat, um Geld zu sparen

Mutter zum Sohn: "Du sollst nicht immer so faul auf der Couch rumlümmeln!" Sohn: "Ich tue etwas für die Umwelt! Ich spare Energie!"

In Japan gibt es einen Vergnügungspark namens Kidzania, in dem Kinder das Leben der Erwachsenen (Arbeit, Bankgeschäfte, Autofahren usw.) kennen lernen können.

Jemand Lust auf Spargel?

Dürfen Läden, die Rolltreppen ausschalten, um Strom zu sparen, eigentlich noch Elektrogeräte verkaufen?

Beim Parksensor sparen

"Es gibt Zeiten, in denen man seine Verachtung nur sehr sparsam schenken darf, da so viele ihrer bedürfen." François-René de Chateaubriand

Laut Statistik: Die meisten Beziehungen zerbrechen auf Samstagspartys.

Ex-Teilnehmer Guildo Horn plädiert für eine ESC-Pause der Deutschen. "Das Licht am Ende des Tunnels scheint leider aus. Mein Tipp: Einfach mal pausieren und das gesparte Geld (...) vernünftig investieren! Zum Beispiel für den Bau von neuen Kitas oder zur Unterstützung der Tafel!"

Was haltet Ihr davon? Wer lange Badeshorts trägt, koste das Sonnenbad Saarlouis bis zu 4 Liter Wasser pro Besuch, sagen die Betreiber. Um Wasser zu sparen, dürfen die Herren der Schöpfung dort nur noch mit enganliegenden, kurzen Hosen ohne Taschen ins Wasser. Das Bad öffnet am Montag, 15. Mai. Die neue Badehosenvorschrift soll ab dem 1. Juni streng kontrolliert werden. - Bald nicht mehr so... ...sondern nur noch so.

Niemand: - Mein Sparschwein:

Erinnerst du dich noch daran, dass wir mit unseren Ersparnissen einen Beitrag zu unserer Traumwohnung leisten sollten? Überraschung Schatz!

Meine Freundin sagte, sie wolle ihren Geburtstag in einem Spar feiern. Jetzt sind wir hier und sie hat noch keine Sekunde gelächelt:

Hab mich dazu entschlossen alles liegen zu lassen und durch die Welt zu reisen mit meinem Ersparnissen. Laut meiner Rechnung bin ich gegen 21 Uhr wieder da.

Die jüngste und hellste Errungenschaft, die auf der Siegesparade 2023 präsentiert wurde, war: Medwedjews optische Ausrüstung.

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